dscn0351

(Escuchando: Fever Ray - Seven [CSS remix])

el premio nobel

Aprendiste a leer muy pronto.
Fuiste el mejor en el instituto.
Te licenciaste en Química,
estudiaste cristalografía
y completaste el doctorado en Inglaterra,
llegando a ser director
del laboratorio de Biología Molecular de la universidad.
Miembro de la Royal Society
y de la Academia de Ciencias Francesa
y Sir.
La Reina te entregó la Orden del Mérito.
Un descuido insignificante
y mañana la noticia será ésta:
El nuevo premio Nobel de Química
recoge el galardón con la bragueta abierta.

(Escuchando: Bob Marley - Rainbow Country)

creen que es alergia, pero es amor

-Creen que es alergia, pero es amor. No puedo ir a esa casa. No quiero verlos juntos, ver la cama donde duermen, la cortina de la ducha que… No puedo entrar ahí, joder. Por eso me inventé lo del pelo de su perro. El problema es que esta vez se ha puesto más pesada que nunca con que vaya a su cumpleaños.
-Deberías asumirlo. Y el perro se murió hace un mes, ya no tienes excusa.
-Por eso necesito que me hagas un favor. Quiero que tú le regales otro. Tú y todos los demás. Tengo que llenar esa casa de perros.

(Escuchando: Combichrist - Sent to destroy [northborne remix])

grandes momentos de la historia del cine: road to perdition

(Escuchando: Beastie Boys - Dedication)

por ejemplo, averiguar quién era la mujer que me estaba anudando la corbata

Por ejemplo, averiguar quién era la mujer que me estaba anudando la corbata después de haberse acercado sin decir palabra. Eso podía hacer que mereciera la pena estar en aquella fiesta. Antes de que nadie hablara, me dio dos besos y desapareció por la puerta andando hacia atrás. Se llama Ana Coma, dijo una voz de gorda detrás de mí. Ana Coma, Rebeca Lequer, Marta Gris… Todas esas maravillosas anomalías entraban en mi vida de golpe y salían antes de que fuera capaz de reaccionar. Nunca volvía a saber nada de ninguna de ellas. El tren no pasa sólo una vez, pero pasa muy rápido.

(Escuchando: Robert Rodríguez - Planet Terror main title)

memes and mary chain

Como ya sabrá el que siga el blog con cierta regularidad, uno no es muy de memes de esos, pero me he topado con éste por ahí y me ha hecho gracia:

Using only song names from ONE ARTIST, cleverly answer these questions.

Are you a male or female? Vegetable man
Describe yourself: Inside Me

How do you feel: Happy When It Rains
Describe where you currently live: In A Hole

If you could go anywhere, where would you go: Between Planets

Your favorite form of transportation: Rollercoaster

Your best friends are: Good For My Soul

Your favorite color is: Black

What's the weather like: 33 1/3

Favorite time of day: The Living End

If your life was a T.V. show, what would it be called: Penetration
Your ideal Birthday Present would be: Gimme Hell
What is life to you: Blues From A Gun
Your relationship: Just Out Of Reach

Looking for: My Girl
Wouldn’t mind: Teenage Lust

Your fear: Sometimes Always
What is the best advice you have to give: Bo Diddley is Jesus
If you could change your name it would be: Sugar Ray

Thought for the Day: I Hate Rock'n'Roll

How I would like to die: Upside Down

Soul's present condition: Almost Gold
Biggest secret: I Love Rock 'n' Roll

My motto: Come On

(Escuchando: Beethoven - Sonata para piano nº 14 en do sostenido menor, Op. 27, nº 2. Primer movimiento)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: resacas rusas

La noticia es de abril del año pasado.

(Escuchando: Guns N' Roses - November rain)

el puente

Es fácil reconocerlos. Caminan como si no tuvieran alma. Muchos se arrepienten o no reúnen el valor necesario y terminan echándose para atrás. Pero algunos sí que lo hacen. Para eso estoy yo aquí, para evitar que salten. Trabajo en aquella tienda de la esquina y cada día, después de cerrar, traigo mi silla plegable y me siento en el puente. Llevo haciendo esto desde hace… no sé, más de diez años. No busco reconocimiento ni fama ni nada de eso, de verdad. Sólo hago lo que creo apropiado. La mayoría simplemente necesita hablar y que le hagan ver las cosas de otra manera. Que le enseñen por qué merece la pena vivir. No me hace falta ser psicólogo. Hay días malos en los que una palabra amable puede hacernos sentir mejor. Nos pasa a todos. Por supuesto tiene una parte desagradable. Alguna vez me he quedado con el zapato de alguien en la mano. Otras veces, convenzo a uno de que no salte, pero a los pocos días aparece en el periódico. Eso es lo peor. Cuando crees que has conseguido evitar una muerte y te das cuenta de que no es así. Tal vez podías haberlo hecho mejor, aunque prefiero no pensar en eso. Bastante difícil es ya. Difícil de verdad. Pero alguien tiene que estar aquí. Quiero pensar que ellos esperan que esté aquí.

(Escuchando: Décima Víctima - Fe en ti mismo)

gordos

Ya está aquí la nueva película de Daniel Sánchez Arévalo, Gordos, después de la prima y sorprendentemente buena AzulOscuroCasiNegro. Todo junto. Tras un rodaje eterno en el que varios de los actores han tenido que ganar y perder peso sin la ayuda del maquillaje y un retraso de al menos nueve meses, es el momento de la verdad. ¿Conseguirá Sánchez Arévalo consagrarse como el nuevo director y guionista interesante dentro del panorama nacional? El caso es que la película tiene buena pinta (además salen tías en pelotas; unas más sobrealimentadas que otras, eso sí) y viendo la trayectoria del ex cortometrajista (aunque de vez en cuando sigue sucumbiendo a las historias reducidas), o mucho me equivoco o Gordos va a estar a la altura. Ah, sí, claro, el argumento: la película cuenta la historia de cinco personas con sobrepeso que tienen como punto de encuentro un grupo de terapia. Allí descubren que lo importante no son los kilos, sino enfrentarse a los miedos, traumas y frustraciones que les han llevado a convertirse en material pesado. Dicen que Antonio de la Torre, actor fetiche del director, lo borda; y me imagino que algún otro como Raúl Arévalo, también.

Esta reseña debería aparecer en el número de septiembre de la revista SALIR, que ya andará por las calles madrileñas.

(Escuchando: Faith No More - Epic)

dscn0200

(Escuchando: Johnny Cash - Austin Prison)

viaje al centro de la ciudad

El sol se está poniendo,
ya vienen.
Por debajo de la tierra,
por la superficie,
andando,
en coche.
Desde todos los puntos.
Hay un lugar escondido en el centro de la ciudad
donde puedes empezar otra vez.
Encontrar nuevos viejos amigos,
conocer mujeres que no dan problemas.
No te hará falta el dinero,
si tienes con qué sustituirlo.
¿Desea tomar algo, caballero?
(aquí todos lo son).
Ahora, silencio por favor.
Hay una anciana que fue alguien hace tiempo
y que tiene el cuerpo de una chica de 25,
hablando con el pianista.
Va a cantar una canción.
Mientras, la gente entra y sale del baño
en grupos,
como si fueran reyes de ratas.
Siendo exactamente eso.

(Escuchando: Padded Cell - Signal failure)

grandes momentos de la historia del cine: barton fink

BARTON
Charlie's back. It's hot . . . He's
back.

MASTRIONOTTI
Fred . . .

DEUTSCH
Sit tight, Fink.

DEUTSCH
Why's it so goddamn hot out here?

DEUTSCH
Show yourself, Mundt!
Mundt!

MASTRIONOTTI
There's a boy, Mundt. Put the policy case down and your mitts in the air.
He's complying.

CHARLIE
LOOK UPON ME! LOOK UPON ME! I'LL SHOW YOU THE LIFE OF THE MIND! LOOK UPON ME! I'LL SHOW YOU THE LIFE OF THE MIND! I'LL SHOW YOU THE LIFE OF THE MIND!

CHARLIE
Heil Hitler.

CHARLIE
Barton! . . . Brother, is it hot. How you been, buddy? Don't look at me like that, neighbor. It's just me - Charlie.

BARTON
I hear it's Mundt. Madman Mundt.

CHARLIE
Jesus, people can be cruel . . . If it's not my build, it's my personality. They say I'm a madman, Barton, but I'm not mad at anyone. Honest I'm not. Most guys I just feel sorry for. Yeah. It tears me up inside, to think about what they're going through. How trapped they are. I understand it. I feel for 'em. So I try and help them out . . . Jesus. Yeah. I know what it feels like, when things get all balled up at the head office. It puts you through hell, Barton. So I help people out. I just wish someone would do as much for me . . . Jesus it's hot. Sometimes it gets so hot, I wanna crawl right out of my skin.

BARTON
But Charlie - why me? Why -

CHARLIE
Because you DON'T LISTEN! Jesus, I'm dripping again. C'mon Barton, you think you know about pain? You think I made your life hell? Take a look around this dump. You're just a tourist with a typewriter, Barton. I live here. Don't you understand that . . . And you come into MY home . . . And you complain that I'M making too . . . much . . . noise.

BARTON
. . . I'm sorry.

CHARLIE
Don't be.
I'll be next door if you need me.
Oh, I dropped in on your folks. And Uncle Dave? Good people.
By the way, that package I gave you? I lied. It isn't mine.

(Escuchando: Funker Vogt - Date of expiration)

la tormenta del 12 de septiembre del 59

Era septiembre de 1959. Una mañana, después de un temporal fortísimo que duró toda la noche (jamás he visto una cosa así), apareció un hombre muerto delante de la casa de mi tío. Estaba desnudo y lleno de golpes y no era del pueblo. No parecía español. Si alguien lo mató, nunca se supo; ni siquiera se consiguió averiguar de quién era el cadáver. Nadie lo reclamó. Alguno decía que lo había traído el vendaval. Imagínese. Lo bueno viene ahora. Esa misma mañana, encontraron a 10 km. de aquí una especie de… máquina voladora. Muy rudimentaria y hecha de madera. El ingeniero que la vio contaba que funcionaba con vapor. Como se imaginará, del aparato nunca más se supo. Tenía unas inscripciones raras. Dicen que era griego. Pero griego muy antiguo. Sí, lo sé; le dije que no me creería.

(Escuchando: Charles Aznavour - Los días felices)

dscn0167

(Escuchando: Alice In Chains - Rooster)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: mal verano para las parejas turcas

La primera noticia se publicó hace poco más de un mes, el 8 de julio. 12 días antes había aparecido la segunda.

(Escuchando: Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Was Romeo really a jerk)

koba carrusel

(Escuchando: Echo and The Bunnymen - People are strange)

centralia

Existe un lugar en el noreste de EEUU llamado Centralia. Originalmente, a mediados del siglo XIX, no era más que una taberna, pero alrededor de ella se fue desplegando un asentamiento que llegó a alcanzar los mil habitantes. Antes de que ocurriera el incidente, Centralia tenía varias escuelas, siete iglesias, cinco hoteles, dos teatros, tiendas y todo lo demás. Después, nada. Ni dirección postal.

En 1962 se prendió fuego a unos residuos bajo el suelo del pueblo, en una de las grandes minas de carbón de las que vivía buena parte de la población. Aquello se convirtió en un incendio descontrolado de cuya magnitud no se tendría noticia hasta tiempo después. Mucho tiempo después. Fue en 1981, cuando los gases acumulados en el subsuelo terminaron por abrirse camino hasta la superficie, formando una grieta que engulló a un chico de doce años. Habían pasado veinte años y el fuego seguía activo. El Gobierno estimó que lo más prudente era reubicar a los habitantes, pues aunque las llamas se encontraban a más de un kilómetro de profundidad, los gases expulsados al exterior eran altamente tóxicos.

Hoy en día casi no quedan edificaciones en Centralia. La vegetación más resistente lo ha invadido todo y hay algunos puntos tan calientes, que uno puede ver cómo prende una cerilla colocándola sobre el suelo. Sólo un puñado de familias se resistieron a dejar sus casas y siguen viviendo allí. Según las previsiones, la mina subterránea contiene combustible como para que el fuego siga ardiendo durante 250 años. Como mínimo.

(Escuchando: Lou Reed - Coney Island Baby)

el show de budo

Cuando era pequeño pensaba, o mejor dicho, me daba por fantasear (espero que todavía recuerden cómo funciona la mente de un niño) con la posibilidad de que mi vida fuera un fraude. Que mi familia no era en realidad mi familia y que, en definitiva, toda la gente que me rodeaba eran actores que desempeñaban perfectamente su papel y que aparecían en el momento justo. No tenía muy claro si mi casa y el colegio eran decorados, pero suponía que mis acciones estaban siendo grabadas y retransmitidas a muchos muchos muchos kilómetros de distancia. Sí, jugaba con la idea de ser el objeto de estudio de los extraterrestres. Los extraterrestres en general. Vaya ideas para un crío, pensará alguno. Eso es El Show de Truman, apuntará otro. En lo primero estoy de acuerdo, en lo segundo no. El Show de Truman vino un montón de años después, cuando ya había dejado atrás esa clase de pensamientos y me había convertido en un adolescente más o menos normal. Cuando era pequeño tenía bastantes ideas de ese tipo. Habría sido un buen guionista antes de saber escribir. Puede que haya alguien que piense que, después de ver la película, revisité la historia de mi niñez y confundo mis recuerdos con el argumento. Pero no, no es así. Básicamente porque nunca he visto El Show de Truman. Sé de qué va, pero no la he visto. Se me adelantaron, eso es todo. Me ha pasado con otras películas.

Bastante más tarde descubrí otra cosa. Descubrí una nueva enfermedad mental denominada Síndrome de Truman. Supongo que se imaginarán por dónde van los tiros. El que lo sufre cree que su vida está siendo escrita y visualizada y que sus allegados son actores. Supongo también que se imaginarán de dónde han sacado el nombre. Síndrome de Truman. Pueden creerme o no, pero es verdad. Peor es el Síndrome de Frégoli. Investiguen. El caso es que no tengo una conclusión para todo esto. Sería impresionante que a los seis años hubiera sufrido una enfermedad mental basada en una película que se estrenaría mucho después y que me hubiese curado conforme mi cerebro se iba estructurando, no me digan que no. ¿Nunca han sentido como si el cartero sobreactuase?

(Escuchando: Alec Empire - On fire)

la casa muerta

Uno de los últimos seminaristas
mira desde la ventana de su habitación
pensando que es una pena,
que alguien debería encargarse
de esa casa que se está cayendo a pedazos.
Todos piensan lo mismo.
Pero el Ayuntamiento dice que no puede hacer nada
o está demasiado ocupado
y el único familiar que queda,
vive lejos
y está ingresado en una residencia.
Ni siquiera se acuerda de cómo andar.
Han vuelto a forzar la cerradura
y seguirán haciéndolo y llevándose cosas
hasta que no quede nada.

(Escuchando: Johnnie Ray - She didn't say nothin' at all)

grandes momentos de la historia del cine: carretera perdida

(Escuchando: Fischerspooner - Never win)

dscn0055

(Escuchando: Apoptygma Berzerk - Shadow)

era mi diluvio, pero no mi barca

Era mi diluvio, pero no mi barca por lo que parece. Puedo hacer llover, eso a estas alturas ya les ha quedado claro, pero nunca dije que pudiera hacer que parase. Les advertí de lo peligroso que podía resultar el valle. Ayer vi cómo todos se alejaban remando y yo sigo en el tejado del hotel. Al menos pude preparar una especie de refugio con un trozo de lona. Sólo me queda mi Biblia, un poco de comida y, bueno, no creo que muera de sed. Si encuentras esta botella, digamos que es muy urgente. Que Dios les perdone, porque yo no voy a hacerlo.

(Escuchando: Facto Delafé y Las Flores Azules - El Monstruo de Las Ramblas)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: lluvia de sangre

La agencia de noticias DPA, informaba en agosto del año pasado sobre este curioso suceso ocurrido en Colombia:

Viajan a una aldea colombiana para investigar una "lluvia de sangre"

El obispo de la ciudad colombiana de Quibdó, monseñor Fidel Cadavid, dijo ayer que una comisión fue enviada a la pequeña aldea de La Sierra, donde sus 200 habitantes aseguran haber sido testigos de una "lluvia de sangre" que no pueden explicar. El caso ocurrió el miércoles pasado en esa alejada y pobre localidad del departamento de Chocó, fronterizo con Panamá. Un habitante de La Sierra, Emérito Córdoba, relató que la torrencial lluvia se prolongó por media hora. Córdoba dijo que poco después comenzó una filtración de agua roja en su casa. "Era en todo el pueblo y caía en el pavimento. El agua era sangre, olía a sangre, me unté la mano", aseguró Córdoba, un jubilado de 73 años.

(Escuchando: Nat King Cole - (I love you ) For sentimental reasons)

llovía afuera y yo sin paraguas

-Llovía afuera y yo sin paraguas. Alguien llamó a la puerta y era el cartero, que sostenía un paquete. Encima había una rana. El batracio se abalanzó sobre mí y, al ser extremadamente alérgico a estos animales, salté hacia atrás, resbalé y me golpeé la cabeza contra el suelo. Antes de desmayarme, pude ver que en la calle estaban cayendo ranas como la que me miraba subida a mi pecho. No, estoy bien, pero necesitaré otra semana para terminar el guión. Gracias por comprenderlo.
Colgó el teléfono y se sentó al ordenador.
-Ojalá tuviera la misma imaginación para todo.
El cielo amenazaba tormenta.

(Escuchando: Garbage - Supervixen)

marta

Marta lleva puesto un zapato que se ha encontrado
y una zapatilla suya en el otro pie.
Esta noche sale,
aunque mañana quiere levantarse pronto
porque el lunes tiene un examen de romano.
Es de un pueblo que no está muy lejos de aquí,
vino a la capital a estudiar.
Le hubiera gustado irse más lejos,
pero su novio la acababa de dejar
y no se sentía con fuerzas.
Sus padres también preferían que se quedara cerca.
Tiene 20 años.
Según ella, el novio de su amiga
es retrasado y ni siquiera terminó de estudiar.
Su amiga está hablando con él por teléfono.
No es que sea retrasado realmente
ni tiene nada en contra de la gente que no termina de estudiar,
pero no se llevan bien.
Marta tiene que irse
porque al final se queda a dormir en casa de su amiga,
que es de Zaragoza.
La del novio retrasado.
Iba a ir a su casa,
siguiendo la misma dirección que nosotros,
pero ha cambiado de opinión
y piensa
que no la estamos escuchando
y que lo único que queremos
es tirárnosla.

(Escuchando: Morrissey - I'm throwing my arms around Paris)

jacques de molay, estás vengado

Cuenta la leyenda que, antes de morir achicharrado por las llamas el 18 de marzo de 1314 frente a la catedral de Notre Dame, Jacques de Molay, último Gran Maestre de la Orden del Temple, profirió una siniestra maldición. En palabras de Geoffroy de Paris, cronista de la época, se expresó así: "Dios sabe quién se equivoca y ha pecado y la desgracia se abatirá pronto sobre aquellos que nos han condenado sin razón. Dios vengará nuestra muerte. Señor, sabed que, en verdad, todos aquellos que nos son contrarios, por nosotros van a sufrir." Lo cierto es que no hay pruebas fiables de esto y lo único que se sabe es que Molay desmintió todas aquellas acusaciones que existían contra los templarios y qué él, como tantos otros hermanos, había confesado bajo tortura.

Aunque también es verdad lo siguiente: en noviembre del mismo año, Felipe IV, dirigente de la persecución contra la Orden, cae fulminado, aparentemente, por un problema cerebrovascular en plena jornada de caza. Todos sus sucesores morirían también sin dejar descendencia, con la inevitable extinción de la dinastía de los Capetos. Pero es que antes de cumplirse 40 días de ese 18 de marzo, Clemente V, que a pesar de arrepentirse más adelante, fue el principal instigador contra la causa templaria, muere a consecuencia de un cáncer. Las defunciones no terminan aquí y varios personajes relacionados con el proceso también perdieron la vida en un corto espacio de tiempo.

Después de aquello, Europa fue asolada durante años por unas terribles lluvias torrenciales que desbarataron las cosechas, hubo hambrunas, guerras y la Peste Negra se llevó por delante la vida de 25 millones de personas.

Pero hay más. Se dice que momentos después del ajusticiamiento de Luis XVI, ya en el París de 1793, un hombre subió al patíbulo y clamó: "¡Jacques de Molay, estás vengado!"

(Escuchando: Hatcham Social - Sidewalk)

¿te acuerdas de mí?

-¿Te acuerdas de mí?
Claro que me acordaba. Para empezar, seguíamos viviendo uno enfrente del otro y nos cruzábamos a menudo.
-Vamos, te invito a algo.
Vale. Conozco esos arranques absurdos, pero después del sábado viene el domingo y lo mismo que me acordaba de él, recordaba por qué habíamos dejado de hablarnos. De todas formas, bebimos, rescatamos historias que teníamos olvidadas, nos reímos y, bueno, creo que arreglamos las cosas. Hasta que me terminé lo mío y le pegué el puñetazo más fuerte que pude. Le dije:
-Yo tampoco me lo esperaba.
Entonces me fui de allí.

(Escuchando: Alain Caron - Val C)

grandes momentos de la historia del cine: x - el hombre con rayos x en los ojos

"Si, pues, tu ojo derecho te es ocasión de pecado, sacátelo y arrójalo de ti; más te conviene que se pierda uno de tus miembros, que no que todo tu cuerpo sea arrojado a la gehenna."

(Mateo, 5.29)

(Escuchando: Marilyn Manson - I want to kill you like they do in the movies)

125 sartenes usadas

Perdona, me dice.
No.
Perdone, dice.
¿Qué busca el artista con eso?
Tiene la explicación al lado, digo yo.
Sí, pero ¿por qué todas esas sartenes?
Improviso algo
sin mucho sentido
que parece convencerle,
mientras la chica que le acompaña
me mira intrigada
mordiéndose el dedo detrás de él.
Cuando ella ya está bajando las escaleras,
se vuelve sonriendo:
“siempre hay una explicación para todo.”
Me deja más tranquilo.

(Escuchando: Front 242 - Trigger 2 (anatomy of a shot)

38490001B

(Escuchando: Angelo Badalamenti - Red bats with teeth)

lo mejor sería ir a por el destornillador

Lo mejor sería ir a por el destornillador antes de abrir. La máscara de luchador mexicano que veía a través de la mirilla no le inspiraba confianza. Al pasar por la cocina, un auténtico húsar polaco sentado a la mesa, le tendió un destornillador de estrella con un “pueblo pequeño, campana grande”, proyectado hacia al periódico que estaba leyendo. Enfrente, Lady Di se encogió de hombros. Él se dio la vuelta, pasó por delante de la puerta de entrada mientras el enmascarado volvía a llamar y llegó hasta su cuarto, metiéndose otra vez en la cama. Sí, debe ser domingo, susurró.

(Escuchando: Patsy Cline - Back in baby's arms)

hoy ha vuelto a pasar

Todo permanece
relativamente tranquilo.
Calmado pero latente.
El sol pasa a través de tu pelo
y algo se retuerce ahí dentro.
Y cuando dices verdades absolutas
sin sospecharlo,
cuando te da igual lo que piensen de ti,
cuando no ves lo grande que eres,
cuando intentas llevar una vida normal;
cuando haces eso,
lo que siempre ha estado ahí
se vuelve a despertar.
Otra vez tengo la sensación
de que estamos cayendo hacia el mismo desagüe,
que únicamente tendrá algo bueno
si los dos chocamos
antes de irnos por él.

(Escuchando: Maxim - I don't care)

las tres luces

En la madrugada
de una noche fresca,
se oye el zumbido de un transformador.
Se para
y
después de un rato,
dejan de escucharse
los coches a lo lejos.
Por un momento,
el eco del Big Bang
es el único sonido ahí fuera.
Entonces todo es como tiene que ser.
La luz de una ventana
se apaga.
El transformador vuelve a funcionar.

(Escuchando: The Cure - From the edge of the deep green sea)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: diente por diente

Abro mi carpeta negra con el conejito de Playboy estampado en ella y, entre todas las noticias que llevo años ya almacenando, extraigo una cualquiera. Una, que sin ninguna duda, es la noticia más paradigmática de todas. Ocurrió en julio de 2007:

Un ciudadano chino mata un perro a mordiscos

Un ciudadano chino de Hubei, en el centro del país, acabó a mordiscos con la vida de un perro que estaba atacando a un cachorro de su propiedad. Según informo ayer el Shangai Daily, los hechos ocurrieron el pasado sábado por la noche en la localidad de Yangfan, cuando el sujeto, apellidado Geng, estaba guardando su huerto de sandías y comenzó a oír los aullidos desesperados de su mascota. El combate duró aproximadamente diez minutos.

Por si alguno no se lo cree, así lo contaba El País.

(Escuchando: Jesus and Mary Chain - Shimmer)

¿dónde está el perro?

-¿Dónde está el perro?
-No sé cómo explicárselo. Ya sabe que el adiestrador pasaba mucho tiempo haciéndole pruebas con el potenciador mental.
-Sí, pero el animal no demostró prácticamente ningún avance.
-Es lo que nos hizo creer. Ahora estamos seguros de que pasaron demasiado tiempo haciendo esas pruebas.
-Le agradecería que me dijera qué está pasando.
-Se dirige en una nave monoplaza hacia la Tierra.
-¡¿Quién ha dado esa orden?!
-Nadie.
-Ya. Quiere que suponga que echaba de menos a su amo.
-Bueno, ¿ha oído hablar de lo que le hicieron los rusos a aquella perra?

(Escuchando: Elvis - Heartbreak Hotel)

sin título

El niño pequeño
llora
amargamente
cuando su madre lo deja en el colegio.
Un astronauta
pide desesperado
que alguien le traiga de vuelta a la Tierra.

(Escuchando: Machines of Loving Grace - Limiter)

grandes momentos de la historia del cine: los goonies

La coca y la rapidez, siempre en el mismo cajón:



(Escuchando: In Extremo - Küss Mich)

viejos

Los viejos se merecen todo el respeto del mundo.
Sólo por haber sobrevivido tanto tiempo
son mucho más dignos de admiración
que cualquier chaval
que ha perdido a su novia en un accidente de tráfico.
Ellos han pasado por eso varias veces.
Pero hay viejos que se asoman por la ventana
con el único fin de comprobar
que sigues tirando tu vida a la basura.
Entonces bajan la persiana
y se van a dormir con una sonrisa.
Esa gente no merece ningún respeto.

(Escuchando: Ratt - I'm insane)

clic

Si no estás contento con ella,
haz clic aquí para tener sexo virtual.
De manera que lo que no puede conseguir
en tu cama
una mujer entregada,
van a conseguirlo unos polígonos renderizados
que interactúan
siguiendo unos parámetros fijos.
¿Cómo hemos sobrevivido hasta ahora?

(Escuchando: Curve - Clipped)

en la puerta había una gorra negra

En la puerta había una gorra negra y sé que no estaba soñando (o que no estaba sólamente soñando), porque cuando me levanté seguía allí colgada. El problema estribaba en que eso era lo único que podía recordar del sueño. O lo que fuera. Una gorra negra. Después, he encontrado en mi habitación otros objetos que no eran míos; y he echado en falta alguno de mi propiedad. Pero no puedo acordarme de qué ha pasado. Hay personas extrañas que me saludan por el día y no sé quiénes son, aunque creo que las conozco. Nadie me dice nada. Y yo no me atrevo a preguntar.

(Escuchando: Blur - End of the century)

the smiths - the queen is dead

A principios de 1986, el bajista Andy Rourke encontraba una nota en su coche que decía que ya no formaba parte del grupo, el guitarrista Johnny Marr empezaba a estar harto de las tonterías de Morrissey y, a pesar de que The Queen is dead ya estaba completado, problemas con la discográfica no permitieron que saliera a la calle hasta junio de ese mismo año. Era el principio del fin. Con todo, el tercer disco de los Smiths se encaramó rápidamente al segundo puesto de las listas británicas. Aunque a uno se le olvidan estos datos desde la inicial “The Queen is dead” (precedida por un fragmento de una canción popular durante la Gran Guerra), hasta la conclusiva “Some girls are bigger than others”, pasando por “I know it’s over” (canción más melancólica de la Historia según una encuesta realizada por la BBC), “Cemetry gates”, “Bigmouth strikes again”, “Vicar in a tutu” o (¡oh!) “There’s a light that never goes out”, y lo único que se cuestiona es: ¿quién es mejor, Marr tocando la guitarra o Morrissey escribiendo letras? Porque el cantante podrá tener muchas cosas (y de hecho las tiene), pero nadie va a negarle un lugar destacado en el olimpo de los letristas de la música moderna.

Esta reseña debería aparecer en el nº 3 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: Modest Mouse - March into the sea)

bu2on00

En el momento en que yo mismo cumplo años, este blog acaba de llegar a sus primeras cien entradas. Gracias a todos los que os habéis pasado por aquí en algún momento, aunque sea por error.

(Escuchando: The Prodigy - Take me to the hospital)

cómo aprendí a amar a jesús

Alguien me ha contado que cuando era pequeño empecé enseguida a sentir la admiración por la Cruz que ellos querían que tuviera. Me quedaba delante de Cristo crucificado durante largo rato y parece que muchas veces, algunas de aquellas personas susurraban: “sonríe”, cuando pasaban a mi lado. Había un hombre grande y calvo que solía poner sus dedos en las comisuras de mis labios y tiraba suavemente hacia arriba. De eso sí me acuerdo. En poco tiempo se convirtió en algo mecánico y todos me alentaban devolviéndome la sonrisa. En ocasiones, esa sonrisa se convertía directamente en risa. Me cuesta hacer memoria, pero puedo ver los cultivos, la ropa que llevábamos y sentir aquel frío tan intenso. Ahora que lo pienso, todavía me sé la mayoría de las normas y las reglas de algunos juegos. Si sigo intentándolo seguramente pueda rescatar más cosas.

El caso es que cuando cumplí los 14 decidieron sacarme de allí y supongo que fue una buena idea, pero nunca volví a ver a esa gente. Bueno, tiempo después me enteré de lo que había pasado por la televisión y entonces reconocí a algunos. Y me alegré de estar a este lado, aun sabiendo que es un sentimiento muy egoísta.

Al principio me costó, pero fui dejando todo eso atrás y entré en la universidad. Mi pasión por la cruz nunca desapareció, de todas maneras. Ahora soy el farmacéutico más risueño que conozco (aunque sea por el Elavil, el Zyban, el Prozac y el Seroxat, y eso ya es otra historia), pero no puedo acercarme a un hospital. Ni puedo cruzarme con una ambulancia sin causar una impresión equivocada. Tampoco encuentro apropiado ir a la iglesia (por no hablar de funerales) y trata de imaginar lo que pasaría si voy a un entierro. Espero que Jesús me perdone.

(Escuchando: Ornamento y delito - Isabel II corta)

grandes momentos de la historia del cine: the straight story

ALVIN
Can I help you, Lady?

DEER WOMAN
No you can't help me. No one can help me. I've tried driving with my lights on. I've tried sounding my horn. I scream out the window. I roll the window down and bang on the side of the door and play Public Enemy real loud... I have prayed to St. Francis of Assisi... St. Christopher too, what the hell! I have tried everything a person can do and still every week I plow into at least one deer. I have hit 13 deer in seven weeks driving down this road mister and I have to drive this road every day 40 miles back and forth to work. I have to drive to work and I have to drive home... Where do they come from...? He's dead. And I love deer.

(Escuchando: Apoptygma Berzerk - Mercy Kill)

david bowie - the rise and fall of ziggy stardust and the spiders from mars

Año 1972. Un alienígena de aspecto andrógino y sus igualmente peculiares Arañas de Marte (abanderadas por el segundo protagonista de todo esto, el guitarra Mick Ronson), aterrizan junto al número 23 de la londinense calle Heddon. Traen un mensaje de esperanza: al Mundo no le quedan más que cinco años antes de desaparecer, pero el propio Ziggy Stardust (que así se llama el extraterrestre) ha sido envíado para liberar a la Humanidad del fin, a base de rock y amor en todas sus vertientes. La gente pronto se fija en ellos y acude en masa a sus conciertos, hipnotizada por ese sonido al que llaman glam, el dramatismo con el que El Hombre de las Estrellas grita su profecía y una estética que cabalga entre el teatro kabuki y el estilo de Vince Taylor. La popularidad de Ziggy crece tan rápidamente como su ego. Cuando ha alcanzado la fama más absoluta, conoce el sexo con sus fans en la parte de atrás de los camerinos. Pronto vendrán las drogas. Todo es una farsa y el público empieza a darse cuenta. Nadie les cree; el grupo se desintegra. Ziggy no volverá a tocar la guitarra. Ni siquiera saldrá vivo de ésta, pero nos dejará uno de los mejores y, sobre todo, más influyentes discos de la Historia.

Esta reseña debería aparecer en el nº 2 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: No Trigger - Call It a Day)

sillas

Antes intentabas disimular la gracia que te hacía,
pero ahora sonríes tranquilamente
cuando empiezan a hablar de todo eso.
Todavía puedes aprovechar tu vida,
todavía no estás acabado,
todavía hay tiempo
para un par de fiestas y un viaje.
Todavía.
Y lo dicen de una manera
en la que ese todavía suena más a amenaza
que a algo a lo que poder agarrarse.
Así que giras la cabeza
y te encuentras con una cara inteligente
y os ponéis a hablar de todo lo que queda por hacer.
Todavía.
Alguien os escucha y sonríe.

(Escuchando: CSS - Knife)

mesas

La conversación se centra en cosas importantes, pero yo no abro mucho la boca. Prefiero aprender un poco esta tarde. La gente de alrededor también habla de temas interesantes. El grupo de al lado se marcha y en seguida se sienta una mujer mayor con una chica joven. Guapa. Sigo escuchando y uso las palabras adecuadas para conseguir que los demás continúen con sus historias. Cuando miro a la mujer mayor, se está comiendo un trozo de carne cruda bastante grande. Parece carne de vaca. Come con ansiedad, como si tuviera mucho hambre. Lo que más me sorprende es que, aunque parece pesado, lo sujeta con la punta de los dedos de una mano y la carne se despega con facilidad. Pienso en la palabra bestial. Observo durante un rato y la chica me mira a mí, pero casi no la veo. En todo el bar, sólo yo estoy pendiente de la anciana y la chica joven es la única que está pendiente de mí. Después de aproximadamente un minuto, comprendo que no es un trozo de carne cruda. No es nada de eso. No me he dado cuenta a pesar de que la mujer está sentada a un par de metros. Vuelvo a lo que tienen que decir los demás, mientras me siento un poco decepcionado. Si alguna vez te pasa, deja de mirar a los pocos segundos, busca una excusa, sal rápidamente de allí y no vuelvas en mucho tiempo. Porque cuando lo hagas, aunque nadie te crea, ese bar se habrá convertido en el lugar en el que una vez, una mujer mayor se comió un pedazo enorme de carne cruda.

(Escuchando: Children of Bodom - Oops! I Did It Again)

felices 200, sr. poe

Hoy se cumplen doscientos años del nacimiento del escritor americano por antonomasia. Y, como cada 19 de enero desde 1976, alguien que no ha podido ser identificado todavía, se acercará hasta su tumba y depositará sobre ella un ramillete de rosas y una botella de coñac.

(Escuchando: Primal Scream - Kill All Hippies)

23

(Escuchando: Franz Ferdinand - Ulysses)

la teoría del paso de cebra

Si vas a iniciar una revolución, empieza por los pasos de cebra. Acércate a uno donde haya un buen grupo de gente esperando para pasar. Muéstrate seguro. Aunque el semáforo siga rojo, cruza en cuanto tengas la oportunidad de hacerlo. Verás cómo varias personas te siguen automáticamente, sin comprobar que no existe peligro. De alguna manera están poniendo sus vidas en manos de un desconocido y tú llegas al otro lado convertido en líder. El ser humano confía extraordinariamente en sus semejantes.

(Escuchando: Red Sparowes - Mechanical Sounds Cascaded Through the City Walls and Everyone Reveled in Their Ignorance)

beastie boys – ill communication

Corría el año 94 (parece mentira que ya haya pasado tanto tiempo) cuando Adam Yauch (MCA), Mike Diamond (Mike D) y Adam Horovitz (Ad – Rock) volvían a la carga después de publicar Check Your Head dos años antes. Ill Communication se convertiría en el disco que les iba a consagrar definitivamente y que hoy en día gusta a casi todo el que tiene la buena idea de darle una oportunidad. Cómodos dentro de su estilo inclasificable y aceptados ya en aquel momento por la comunidad rapera a pesar de ser blancos, desarrollaron un álbum en el que, aunque predomina el hip hop y buena muestra de ello son temas como el inicial Sure Shot, Get It Together o The Scoop, también tiene cabida el hardcore minorthreatero de Tough Guy o Heart Attack Man. En medio, espacio para joyas de filiación funky como la instrumental Sabrosa, el homenaje al músico de jazz Jimmy Smith en Root Down, o las influencias orientales localizables en cortes como Bodhisattva Vow (por aquel entonces MCA acababa de convertirse al budismo y los fondos recaudados por esta canción fueron cedidos al movimiento Free Tibet). Si a todo esto añadimos el genial trabajo de Spike Jonze como director del videoclip de Sabotage, que sería premiado como mejor video del año por la MTV, ¿alguien diría que es una exageración hablar de obra maestra?

Esta reseña debería aparecer en el nº 1 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: Autechre - Clipper)

estimulación magnética transcraneana

La EMT o EMTC es una técnica empleada fundamentalmente en psiquiatría y neurofisiología y que viene utilizándose en los últimos veinte años. Sirviéndose de la Ley de Faraday y el principio de inductancia, el estimulador magnético interviene sobre zonas específicas del cerebro (sin producir dolor, sin efectos secundarios reseñables, sin medicamentos adicionales) a través de la superficie craneal y permite, por ejemplo, suprimir temporalmente algunas funciones cerebrales con el fin de investigar cómo afecta esto al individuo. También estimularlas. Está demostrado que varias sesiones de Estimulación Magnética Transcraneana (EMT repetitiva) pueden ayudar considerablemente a combatir la depresión. Como curiosidad, también se ha comprobado que "anestesiando" una parte del hemisferio izquierdo (encargado, entre otras cosas, del manejo de la información lógica), la creatividad del sujeto (alojada en el hemisferio derecho) aumenta manifiestamente.

(Escuchando: John Morris - The Elephant Man Main Theme)

no consigo recordar qué es un hada

- No consigo recordar qué es un hada.
Veintisiete niños terminaron de escribir “ada” y sólo otros dos lo escribieron correctamente. La profesora interrumpió el dictado y miró al chico. El resto de la clase también. Unos sin ojos, otros con la cabeza desproporcionadamente grande, algunos sin piernas. Él, se puso de pie y lloró con todas sus fuerzas:
- ¡No consigo recordar nada!
La profesora cayó de rodillas al suelo mientras el eco expandía el grito por todo el edificio. El único niño sano no lo estaba en absoluto.

(Escuchando: Calexico - Ocean Of Noise)

la serpiente me quedó más gorda de lo previsto

La serpiente me quedó más gorda de lo previsto. Era complicado ocultar una cosa así dentro del reptil sin que sobresaliera un poco. De todas maneras, la ligera imperfección sólo resultaba evidente en mis ojos de taxidermista curtido. No pretendía hacer un juego de palabras. No pretendía hacerme el gracioso. Aprendí a no hacérmelo más en el momento en que me dejaron claro qué pasaría si se descubriera lo que contenían aquellos monos. Aunque esta vez no eran monos. ¿Qué había ocurrido con ellos? Era demasiado grande para el cuerpo de esa serpiente. Pero no se notaba. Qué tontería. No se notaba nada.

(Escuchando: The Associates - Transport to Central)

mi chindogu es tu chindogu

1. Un chindogu no puede ser práctico para utilizarse en la vida real.
2. Tiene que haber sido construido para ser considerado como tal.
3. Tiene que tener un espíritu anárquico (que combata el dominio histórico de la utilidad).
4. Tiene que ser una herramienta cotidiana.
5. No puede ponerse a la venta.
6. El humor no puede ser el motivo principal de su creación.
7. No puede contener mensajes propagandísticos.
8. No debe apoyarse en elementos procaces o de mal gusto.
9. Nunca podrá patentarse.
10. No debe promover prejuicios ni distinciones de ningún tipo: mi chindogu es tu chindogu.

Bien. ¿Y qué rayos es un chindogu? Eso habría que preguntárselo al Sr. Kenji Kawakami, que en 1991 publicó el que hoy en día es un best seller, 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu, y con el que acuñó el término (¿lo habrá registrado?). En él aparecen una serie de inventos completamente unuseless (que cada cual se busque la vida), tales como el mechero solar, el bañador para hidrofóbicos (sensacional), o el paso de cebra portátil. La idea de los inventos absurdos no es nueva ni termina aquí, pero todo aquel que quiera fabricar un auténtico chindogu, tiene que respetar estos diez preceptos, lost in translation mediante. En la foto, el remedio para el vértigo.

Chindogus a gogó

(escuchando: Steppenwolf - Born to be wild)

walking man

Apareces en la foto
que un artista checo hizo hace siete años
sin que te dieras cuenta,
y que ahora mismo está expuesta en algún sitio.
Es pequeña pero
dentro de cincuenta años
ocupará toda una pared en Nueva York.
Y tú sigues esforzándote para que alguien te recuerde
algún día
por tu trabajo.

(escuchando: Harry Nilsson - Everybody's Talking)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy

Como ya he hecho en alguna otra ocasión, recupero una noticia de las que tengo recopiladas en mi colección particular de noticias... bueno, noticias que colecciono. Que me llaman la atención. Pueden dar pie a una historia, o ser una auténtica historia en sí mismas. Prácticamente todo tiene cabida. Debería apuntar las fechas de cada una, aunque por otro lado, me gusta que permanezcan suspendidas en el tiempo. Creo todo empezó con ésta. Así apareció exactamente hace unos pocos años en el Diario de Navarra

Conduce 5 kilómetros con un peatón en el parabrisas

Un anciano de 94 años atropelló a un peatón en Florida, sureste de Estados Unidos, y lo llevó consigo contra el parabrisas del vehículo durante casi cinco kilómetros, hasta llegar a un peaje en donde fue detenido y dijo no haberse dado cuenta de lo que había pasado. "La pierna izquierda fue cercenada y quedó en la carretera", indica el informe policial, mientras el hombre "penetró

de cabeza en el parabrisas con su cuerpo (doblado) en el techo del auto.

Sé que debería hacerme con un escáner, pero espero que os fiéis de mi. Ya llegará el momento en que ponga noticias falsas a ver si alguien se da cuenta, ya.

(escuchando: Radiohead - I Might Be Wrong)

time crisis

Señoras y caballeros, ante ustedes el icono de la crisis mundial que se nos está echando encima. Se llama Tom Holler y es un déjà vu constante dentro del gremio de kiosqueros. Este simpático personaje aparece día sí, día no en la mayor parte de periódicos de todo el mundo, ilustrando la preocupante situación de le economía internacional. Pese a lo que muchos puedan pensar por sus poses, su estudiada interpretación y su proliferación por los medios impresos, no es un modelo, ni un actor ni nada parecido. Es un broker auténtico y lleva desde los 22 años (ahora tiene 30) operando en la Bolsa de Frankfurt para Canadá y Estados Unidos. Según la opinión de varios psicólogos (que estaremos en crisis, pero tenemos que mantenernos entretenidos), sus reacciones no parecen premeditadas y son simples respuestas producidas por el momento en el que ha sido tomada cada una de las fotos. Él mismo lo aclara:

"Yo estoy atento a mi pantalla y los fotógrafos simplemente se ponen delante de mí. Tengo delante a un par mientras hablo con vosotros. Son ellos los que disparan en el momento oportuno. El mercado está absolutamente loco, y yo reacciono a lo que veo."

Echa un vistazo al resto de la entrevista

(escuchando: Xu Xu Fang - Fascination Street)

algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito

Algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito, pero los alumnos estaban tan nerviosos que ni siquiera se daban cuenta. Un distraído gesto con la mano y después aquel: “¿Está seguro de que el espejo retrovisor está en una posición correcta?”, que hacía descender varios grados la temperatura del interior del coche. Había algo perverso en ella ¿Qué podía hacer ante una examinadora así? Sabía cuánto disfrutaba suspendiendo a la gente a cualquier precio. Casi tanto como yo mirándole las piernas.

(escuchando: ILS - Over Turned)

vigila el horizonte

(Escuchando: Grita Goldstein - Vigila el Horizonte)

zapatos colgantes

Se trata de un tópico originario de EEUU y que seguramente todos hemos visto en alguna película o incluso en la vida real: un par de zapatos unidos por sus cordones y que cuelgan, por regla general, de un cable de alta tensión (también de las ramas de los árboles o de cualquier otro soporte que esté a unos cuantos metros del suelo). Parece que la tendencia se está extendiendo más que nunca, aunque lo cierto es que lleva practicándose desde hace bastante tiempo. Rodeado de mil leyendas urbanas, (que si se utilizaban para delimitar barrios en los que se vendía droga, como recuerdo a un pandillero muerto, como metáfora del fin de una etapa y comienzo de otra...) que han servido para rodear a esta curiosa actividad de un halo legendario. En cualquier caso, con su renacimiento como shoefiti (shoe + graffiti) y su elevación a la categoría de arte urbano, parece haberse perdido la simbología original. Si es que alguna vez la tuvo. A mi, particularmente, siempre me ha encantado la imagen de los zapatos suspendidos. Muchísimo antes de saber todo esto.

(Escuchando: Diamond Dogs - We May Not Have Tomorrow (But We Still Have Tonight)

selacofobia

"Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo a los tiburones. Esta fobia –que se cuenta dentro de la más general zoofobia (miedo a los animales)- constituye un problema para muchos nadadores, quienes se sienten totalmente incapaces de nadar en el mar, ni mucho menos practicar buceo o pesca submarina, incluso cuando se les asegure de que se han implementado procedimientos de seguridad como redes de protección. En casos extremos, incluso la foto de un tiburón puede llegarles a provocar un ataque de pánico. Existen también algunos casos registrados en video de personas tan aterrorizadas que se niegan a nadar en piscinas que están ubicadas a cientos de kilómetros del océano, o incluso darse un baño, por miedo al ataque de un tiburón.

La aparición de esta fobia afloró al poco tiempo del estreno de Tiburón, la exitosa película de Steven Spielberg. De hecho, muchas personas que sufren de selacofobia, e inclusive algunos psicólogos, atribuyen el miedo a los tiburones específicamente a dicha película. Pero el daño producido por la cinta no está limitado a haber producido pánico a miles: desde 1975, los científicos han reportado una gran matanza de tiburones en todo el mundo. Esto ha contribuido directamente a que la población de tiburones blancos descendiera, poniendo a la especie en peligro. Como otras fobias específicas, la selacofobia puede ser tratada con hipnoterapia, terapia conductual y/o medicación. Sin embargo, en ocasiones puede dificultarse encontrar el enfoque adecuado para cada individuo.

Dentro de los famosos, hay dos casos conocidos de selacofobia, a saber, Brad Pitt y Justin Timberlake."

Y esta es la razón de que Brad Pitt y yo no hayamos coincidido nunca en una piscina.

(Escuchando: U2 - Bass Trap)

no os lo podéis imaginar

Cuando,
sin dejar en ningún momento de pensar en vosotros mismos,
sonreís paternalmente y decís:
“¡Qué buena pareja hacéis!”,
y en realidad pensáis:
“Él es feo y ella está loca”,
no os podéis imaginar
cómo nos divertimos de camino a casa
decidiendo quién será el feo y quién el loco
al día siguiente.

(Escuchando: Nine Inch Nails - Gone, Still)

guionizando la vida

Suceso real ocurrido exactamente 24 horas después de que pasara esto en el mismo lugar:

1. INT. BAR - NOCHE

Dos colegas y yo nos disponemos a pedir algo, pero el bar está bastante lleno y parece que la camarera no nos hace demasiado caso.

YO

Pues no, parece que no está cerrado por defunción, no.

Mi amiga intenta llamar la atención de la camarera, pero al no recibir respuesta, pone cara de disgusto. Entonces la chica se acerca:

CAMARERA

(sonriendo)

Ahora os atiendo. No os agobiéis que luego la gente se ahoga y se me muere.

Mis colegas y yo nos miramos.

FUNDE A MUY NEGRO

(Escuchando: Moby - Dream About Me)

cruces de neón

(Escuchando: Barry White - Don't Make Me Wait Too Long)

aeropromociones

El presidente de Ryanair es un auténtico cachondo, no hay ninguna duda. Después de anunciar en una rueda de prensa en Düsseldorf que la compañía ofrecerá "camas gratis y felaciones", y ante el estupor de la pobre traductora que no supo traducir el término blowjob a la lengua de Goethe, Michael O'Leary lanza una nueva oferta:

"We are surprised that the translator did not find any German word for ‘Blowjobs’. Ryanair’s Linguistic Department will offer one free return flight to a destination of your choice, for travel from October to December (including taxes and charges) to the first Ryanair passenger translating ‘Blowjobs’ into German language”.

(Escuchando: Enigma - Sadeness)

el himno internacional

Al final del día nos sumergimos
bajo la superficie de los sueños:
caminamos sin definición,
cruzándonos entre nosotros.
Cuando llega la mañana,
nos preguntamos
dónde hemos visto esa cara antes,
y no recordamos nada.
Esta noche
no olvides lo que voy a enseñarte,
para que se lo enseñes a otros.

(Escuchando: Radiohead - The National Anthem)

se trata de escribir, ¿no?

Bien, pues manos a la obra otra vez. En pocos colores y tratando de mejorar. Ya veréis, ya...

(escuchando: Richard Cheese - Rape Me)

hang him high

(escuchando: :Wumpscut: - Hang Him Higher)

reciprocidad

Le debo dinero a Dios,
me dijo.
Acordé con Él
que si arreglaba todo esto,
daría algo para los niños
que se mueren de hambre.
Que Él deja que se mueran de hambre.
Así todos contentos,
dije yo.

(escuchando: Talking Heads - People Like Us)

los auriculares (2ª parte)

De repente, descubres que si los desconectas un poco, si la clavija no entra hasta el fondo, recuperan su ser natural. Estás ilusionado, vuelves a encontrarte dentro de West Side Story… pero tú eres Robocop, porque a cada leve movimiento de cabeza, el cable se suelta. Es como si tu reproductor de mp3 fuera una bomba con sensor de movimiento. Tienes que ir con un cuidado extremo. Los heavys lo pasan mal con esto de no poder agitar la cabeza. Recuerdo que cuando iba al colegio, solíamos esconder los auriculares con el pelo para oír música en clase. Un compañero mío, muy heavy él, no tenía muy claro el concepto de disimular la acción, porque movía la cabeza todo el tiempo y de vez en cuando cantaba soltando algún gruñido ininteligible. La profesora terminó pensando que tenía síndrome de Tourette y lo dejaba en paz.

Bueno, cuando estás harto de parecer Pedro Erquicia, descubres el cello o cualquier otra marranada parecida para sujetar el cable. Pero no mucho tiempo después el cello se pudre o lo que sea que le pase (no tengo muy claro qué ocurre) y se convierte en algo raro y pegajoso que atrae toda la porquería que tienes en el bolsillo. Es entonces cuando, sintiéndolo mucho, decides por fin comprarte unos auriculares nuevos y guardas los antiguos en una caja: “Por si acaso, como aún se escucha por uno de ellos…” Que es como dedicarse a recopilar zapatos izquierdos, porque como sólo tienes hecho puré el derecho… Es curioso lo que pasa con esa caja. Allí terminan todos los auriculares jubilados y, poco a poco, siguiendo un inexplicable proceso similar al que hace que uno de ellos deje de funcionar, se van enredando entre ellos. Es como si intentaran perpetuar la especie de alguna forma, sabedores de que es su última oportunidad. Cuando un buen día añades más auriculares a la caja, compruebas que aquello se ha convertido en un entramado completamente indivisible con el que puedes irte a pescar meros tranquilamente.

Por fin vas a la tienda y, entre los que te enseña el dependiente, tratas de esquivar por todos los medios esos que son retráctiles y muy majos, pero que tienen el cable tan corto que te obligan a adoptar la posición Jorobado de Notre Dame. Te quedas con unos después de sopesar tu decisión durante un rato. No son demasiado caros pero tienen pinta de ser de los buenos. De los que, por lo menos, acaban en la caja-cementerio de auriculares. Sales de la tienda, abres el embalaje de mala manera porque quieres oír música y en este momento, con las prisas, puedes perder las esponjitas que algunos auriculares traen. Si esto sucede, pasados unos días notarás que el interior de las orejas te duele cada vez más, pero nunca pensarás que es por los auriculares: “no, no puede ser por eso: venían sin esponjitas”. De todas maneras, las esponjitas nunca duran. O te las manga un amigo, hermano, primo (y mejor que sea así como ahora vamos a ver) o se pierden. Pero claro, se pierden de una en una. Que si se perdieran las dos de golpe, vale, el mal ya está hecho, pero si es una, tienes que decidir si tiras también la otra y te enfrentas a la vida como si estuvieras dentro de un vídeo de Bon Jovi (el dolor de oídos que producen las dos cosas es parecido) o vas alternando la esponjita superviviente entre el auricular derecho y el izquierdo. Como esto último sólo lo hace la gente rara y paranoica, te decides por la primera opción. Conclusión: las esponjitas de los auriculares son una mierda.

Lo normal nada más estrenar los auriculares nuevos, es que compruebes que prácticamente no se oyen. Por mucho que subas el volumen, unos auriculares nuevos nunca tendrán tanta potencia como los anteriores. Aunque sean mucho más caros. Eso si uno de ellos no produce un zumbido muy desagradable que, a veces y sólo a veces, desaparece con el tiempo. Ya ha quedado claro que los auriculares son muy caprichosos. El caso es que te da vergüenza volver a la tienda porque te has pegado media hora para quedarte con unos que te han costado cinco euros, de manera que, a partir de aquí, sobrevives como puedes. Hasta que vas a dar con unos auriculares medianamente decentes, de los que sobreviven más de un mes. Y una tarde, cuando llegas a casa, se te ocurre pensar: “Vaya, es increíble lo que me están durando estos auriculares.”

(escuchando: PJ Harvey - Send His Love to Me)

los auriculares (1ª parte)

Los auriculares son esos artefactos que se colocan en las orejas y pueden convertir tu vida en un videoclip de Björk… o en un auténtico infierno. Alguno pensará que no hay mucha diferencia.

Al principio, todo funciona perfectamente y uno va por la calle oyendo a su grupo favorito mientras la vida se mueve al ritmo de la música. El barrio entero parece formar parte de una coreografía perfectamente planeada. Hasta que llegas a casa, guardas tu mp3 y piensas: “Vaya, es increíble lo que me están durando estos auriculares”. A partir de ese preciso momento y durante un proceso que dura hasta el día siguiente, los auriculares sufren una transformación. Por la mañana, coges tu reproductor y algo ha pasado. No les has dado ningún golpe, no se han mojado, no se han movido de dónde los dejaste ayer. Te los pones, aprietas el play y… ¡Sólo se escucha por uno de ellos! Después de encender, pausar, apagar, volver a encender, subir y bajar el volumen, pruebas a desconectar los auriculares. Los vuelves a conectar y repites el proceso varias veces. Todo esto en mitad de la calle, con gesto de preocupación extrema mientras la gente que pasa piensa al ver tu cara: “Pobre muchacho. Su mundo se está resquebrajando.” No hay nada que hacer.

Bien. Sabes que, en ocasiones, tal como ha venido, la desgracia se marcha y el auricular muerto resucita, aunque suele ser por poco tiempo. Hay veces incluso en que el problema pasa de un auricular a otro y por el que no se oía ahora se oye y al revés. Y te dices a ti mismo: “Esto último es peor aún, imbécil. No me anima.”

No queda más remedio que resignarse por el momento. Primero te tapas de alguna manera el oído que queda libre: con un trozo de kleenex, con el abrigo si es invierno o directamente con el dedo… durante un rato. Hasta que te das cuenta de que pareces un guardaespaldas, un portero de discoteca o algo peor. Entonces, cabreado, sigues andando y entras en un mundo disociado de música al máximo (dices: “bueno, a lo mejor si pongo la música al doble de volumen por un solo oído…”) y ruidos de ciudad, que puede empujarte a la locura. De hecho, esto ha llevado a gente a matar a otra gente. Cuando en las noticias se dice que un asesino en serie oía tal o cual tipo de música, vale que su grupo favorito hablaba sobre sacrificar retrasados mentales y beber bilis, pero ¡seguro que lo escuchaba por un sólo auricular!

(escuchando: A Perfect Circle - Sleeping Beauty)

alguien que nunca existió

Ella era actriz.
Cuando estaba contenta
yo solía pensar que tal vez no lo estaba
pero quería que no me preocupase.
Cuando parecía triste,
imaginaba que quizá
se comportaba así para que yo me sintiera mal
por cosas que había hecho
por cosas que tenía que haber hecho
o por cualquier otra razón.
Me encantaba cómo olía,
y eso era algo que no podía interpretar.

(escuchando: Johnny Cash - Understand your Man)

huesos

Cumplieron su última voluntad
Llevaban en maletas a un familiar que quería ser enterrado en Italia

Dos viajeras procedentes de Brasil fueron brevemente detenidas en el aeropuerto de Múnich, en el sur de Alemania, cuando se descubrió que transportaban huesos y un cráneo en sus maletas, informó el miércoles la policía.

Las dos mujeres, de 62 y 63 años, habían llegado el martes de Brasil y se dirigían a Italia cuando un escáner detectó los restos humanos en el equipaje. A preguntas de la policía, las pasajeras explicaron que trasladaban los restos de un miembro de su familia muerto hace 11 años en Sao Paulo y que quería ser enterrado en Italia. Tras verificar sus afirmaciones, la policía les dejó continuar su camino a Nápoles.

Actualidad Orange

(escuchando: Editors - Smokers Outside the Hospital Doors)

los perros dormidos mienten (ojos que no ven, corazón que no siente)

Esta semana me he decantado por una de las pocas opciones aceptables que quedaba en la cartelera después de los estrenos estomagantes que se han producido en estas fechas. Y no me arrepiento. La película está dirigida por el famoso (en USA, claro; aunque si pincháis en su nombre, seguramente volváis veintitantos años trás en el tiempo: era el tipo que hacía de Zed en Loca Academia de Policía ) cómico, director y guionista Bob Goldthwait que, además de ostentar el título de ex prometido de Nikki Cox (?), ha participido en numerosas series como actor y como director.

El argumento gira en torno a Amy, una joven cuasi perfecta, feliz con su novio (que también roza la perfección), respetada por unos padres muy exigentes y con una vida tranquila. Pero Amy tiene algo que esconder. Durante su estancia en la universidad hizo algo feo, muy feo. La película arranca rápidamente con este episodio de su vida que todavía hoy, casi diez años después, no alcanza a comprender muy bien. Hasta ahora ha mantenido su secreto bajo diez llaves con la complicidad del público pero, ¿qué pasa cuando su novio le convence para que le cuente su vivencia más oculta? Que Amy decide liberarse de la carga y poner a prueba su amor contándole su secreto. Su novio no se lo toma como ella espera y empieza el lío.

La cinta ha sido bien recibida por la crítica y el público (hace ya un año que se estrenó en USA y en UK) y ha pasado por San Sebastián, Sundance y Toronto.

Si hay algo malo que decir sobre ella es que la fotografía es un auténtico jaleo (parece que algunos no terminan de hacerse con el HD) y que el tono de la historia desprende una ligera sensación esquizofrénica, pues la película discurre entre la comedia gamberra y el drama más absoluto, pasando por el género romántico y hay momentos en que la mezcla simplemente no aguanta.

Así y todo es una película atrevida, verdaderamente original para los tiempos que corren y simpática en definitiva.

sleepingdogsliethemovie.com

(escuchando: Morrissey - First of the Gang to Die)