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(Escuchando: Apoptygma Berzerk - Shadow)

era mi diluvio, pero no mi barca

Era mi diluvio, pero no mi barca por lo que parece. Puedo hacer llover, eso a estas alturas ya les ha quedado claro, pero nunca dije que pudiera hacer que parase. Les advertí de lo peligroso que podía resultar el valle. Ayer vi cómo todos se alejaban remando y yo sigo en el tejado del hotel. Al menos pude preparar una especie de refugio con un trozo de lona. Sólo me queda mi Biblia, un poco de comida y, bueno, no creo que muera de sed. Si encuentras esta botella, digamos que es muy urgente. Que Dios les perdone, porque yo no voy a hacerlo.

(Escuchando: Facto Delafé y Las Flores Azules - El Monstruo de Las Ramblas)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: lluvia de sangre

La agencia de noticias DPA, informaba en agosto del año pasado sobre este curioso suceso ocurrido en Colombia:

Viajan a una aldea colombiana para investigar una "lluvia de sangre"

El obispo de la ciudad colombiana de Quibdó, monseñor Fidel Cadavid, dijo ayer que una comisión fue enviada a la pequeña aldea de La Sierra, donde sus 200 habitantes aseguran haber sido testigos de una "lluvia de sangre" que no pueden explicar. El caso ocurrió el miércoles pasado en esa alejada y pobre localidad del departamento de Chocó, fronterizo con Panamá. Un habitante de La Sierra, Emérito Córdoba, relató que la torrencial lluvia se prolongó por media hora. Córdoba dijo que poco después comenzó una filtración de agua roja en su casa. "Era en todo el pueblo y caía en el pavimento. El agua era sangre, olía a sangre, me unté la mano", aseguró Córdoba, un jubilado de 73 años.

(Escuchando: Nat King Cole - (I love you ) For sentimental reasons)

llovía afuera y yo sin paraguas

-Llovía afuera y yo sin paraguas. Alguien llamó a la puerta y era el cartero, que sostenía un paquete. Encima había una rana. El batracio se abalanzó sobre mí y, al ser extremadamente alérgico a estos animales, salté hacia atrás, resbalé y me golpeé la cabeza contra el suelo. Antes de desmayarme, pude ver que en la calle estaban cayendo ranas como la que me miraba subida a mi pecho. No, estoy bien, pero necesitaré otra semana para terminar el guión. Gracias por comprenderlo.
Colgó el teléfono y se sentó al ordenador.
-Ojalá tuviera la misma imaginación para todo.
El cielo amenazaba tormenta.

(Escuchando: Garbage - Supervixen)

marta

Marta lleva puesto un zapato que se ha encontrado
y una zapatilla suya en el otro pie.
Esta noche sale,
aunque mañana quiere levantarse pronto
porque el lunes tiene un examen de romano.
Es de un pueblo que no está muy lejos de aquí,
vino a la capital a estudiar.
Le hubiera gustado irse más lejos,
pero su novio la acababa de dejar
y no se sentía con fuerzas.
Sus padres también preferían que se quedara cerca.
Tiene 20 años.
Según ella, el novio de su amiga
es retrasado y ni siquiera terminó de estudiar.
Su amiga está hablando con él por teléfono.
No es que sea retrasado realmente
ni tiene nada en contra de la gente que no termina de estudiar,
pero no se llevan bien.
Marta tiene que irse
porque al final se queda a dormir en casa de su amiga,
que es de Zaragoza.
La del novio retrasado.
Iba a ir a su casa,
siguiendo la misma dirección que nosotros,
pero ha cambiado de opinión
y piensa
que no la estamos escuchando
y que lo único que queremos
es tirárnosla.

(Escuchando: Morrissey - I'm throwing my arms around Paris)

jacques de molay, estás vengado

Cuenta la leyenda que, antes de morir achicharrado por las llamas el 18 de marzo de 1314 frente a la catedral de Notre Dame, Jacques de Molay, último Gran Maestre de la Orden del Temple, profirió una siniestra maldición. En palabras de Geoffroy de Paris, cronista de la época, se expresó así: "Dios sabe quién se equivoca y ha pecado y la desgracia se abatirá pronto sobre aquellos que nos han condenado sin razón. Dios vengará nuestra muerte. Señor, sabed que, en verdad, todos aquellos que nos son contrarios, por nosotros van a sufrir." Lo cierto es que no hay pruebas fiables de esto y lo único que se sabe es que Molay desmintió todas aquellas acusaciones que existían contra los templarios y qué él, como tantos otros hermanos, había confesado bajo tortura.

Aunque también es verdad lo siguiente: en noviembre del mismo año, Felipe IV, dirigente de la persecución contra la Orden, cae fulminado, aparentemente, por un problema cerebrovascular en plena jornada de caza. Todos sus sucesores morirían también sin dejar descendencia, con la inevitable extinción de la dinastía de los Capetos. Pero es que antes de cumplirse 40 días de ese 18 de marzo, Clemente V, que a pesar de arrepentirse más adelante, fue el principal instigador contra la causa templaria, muere a consecuencia de un cáncer. Las defunciones no terminan aquí y varios personajes relacionados con el proceso también perdieron la vida en un corto espacio de tiempo.

Después de aquello, Europa fue asolada durante años por unas terribles lluvias torrenciales que desbarataron las cosechas, hubo hambrunas, guerras y la Peste Negra se llevó por delante la vida de 25 millones de personas.

Pero hay más. Se dice que momentos después del ajusticiamiento de Luis XVI, ya en el París de 1793, un hombre subió al patíbulo y clamó: "¡Jacques de Molay, estás vengado!"

(Escuchando: Hatcham Social - Sidewalk)

¿te acuerdas de mí?

-¿Te acuerdas de mí?
Claro que me acordaba. Para empezar, seguíamos viviendo uno enfrente del otro y nos cruzábamos a menudo.
-Vamos, te invito a algo.
Vale. Conozco esos arranques absurdos, pero después del sábado viene el domingo y lo mismo que me acordaba de él, recordaba por qué habíamos dejado de hablarnos. De todas formas, bebimos, rescatamos historias que teníamos olvidadas, nos reímos y, bueno, creo que arreglamos las cosas. Hasta que me terminé lo mío y le pegué el puñetazo más fuerte que pude. Le dije:
-Yo tampoco me lo esperaba.
Entonces me fui de allí.

(Escuchando: Alain Caron - Val C)

grandes momentos de la historia del cine: x - el hombre con rayos x en los ojos

"Si, pues, tu ojo derecho te es ocasión de pecado, sacátelo y arrójalo de ti; más te conviene que se pierda uno de tus miembros, que no que todo tu cuerpo sea arrojado a la gehenna."

(Mateo, 5.29)

(Escuchando: Marilyn Manson - I want to kill you like they do in the movies)

125 sartenes usadas

Perdona, me dice.
No.
Perdone, dice.
¿Qué busca el artista con eso?
Tiene la explicación al lado, digo yo.
Sí, pero ¿por qué todas esas sartenes?
Improviso algo
sin mucho sentido
que parece convencerle,
mientras la chica que le acompaña
me mira intrigada
mordiéndose el dedo detrás de él.
Cuando ella ya está bajando las escaleras,
se vuelve sonriendo:
“siempre hay una explicación para todo.”
Me deja más tranquilo.

(Escuchando: Front 242 - Trigger 2 (anatomy of a shot)

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(Escuchando: Angelo Badalamenti - Red bats with teeth)

lo mejor sería ir a por el destornillador

Lo mejor sería ir a por el destornillador antes de abrir. La máscara de luchador mexicano que veía a través de la mirilla no le inspiraba confianza. Al pasar por la cocina, un auténtico húsar polaco sentado a la mesa, le tendió un destornillador de estrella con un “pueblo pequeño, campana grande”, proyectado hacia al periódico que estaba leyendo. Enfrente, Lady Di se encogió de hombros. Él se dio la vuelta, pasó por delante de la puerta de entrada mientras el enmascarado volvía a llamar y llegó hasta su cuarto, metiéndose otra vez en la cama. Sí, debe ser domingo, susurró.

(Escuchando: Patsy Cline - Back in baby's arms)

hoy ha vuelto a pasar

Todo permanece
relativamente tranquilo.
Calmado pero latente.
El sol pasa a través de tu pelo
y algo se retuerce ahí dentro.
Y cuando dices verdades absolutas
sin sospecharlo,
cuando te da igual lo que piensen de ti,
cuando no ves lo grande que eres,
cuando intentas llevar una vida normal;
cuando haces eso,
lo que siempre ha estado ahí
se vuelve a despertar.
Otra vez tengo la sensación
de que estamos cayendo hacia el mismo desagüe,
que únicamente tendrá algo bueno
si los dos chocamos
antes de irnos por él.

(Escuchando: Maxim - I don't care)

las tres luces

En la madrugada
de una noche fresca,
se oye el zumbido de un transformador.
Se para
y
después de un rato,
dejan de escucharse
los coches a lo lejos.
Por un momento,
el eco del Big Bang
es el único sonido ahí fuera.
Entonces todo es como tiene que ser.
La luz de una ventana
se apaga.
El transformador vuelve a funcionar.

(Escuchando: The Cure - From the edge of the deep green sea)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy: diente por diente

Abro mi carpeta negra con el conejito de Playboy estampado en ella y, entre todas las noticias que llevo años ya almacenando, extraigo una cualquiera. Una, que sin ninguna duda, es la noticia más paradigmática de todas. Ocurrió en julio de 2007:

Un ciudadano chino mata un perro a mordiscos

Un ciudadano chino de Hubei, en el centro del país, acabó a mordiscos con la vida de un perro que estaba atacando a un cachorro de su propiedad. Según informo ayer el Shangai Daily, los hechos ocurrieron el pasado sábado por la noche en la localidad de Yangfan, cuando el sujeto, apellidado Geng, estaba guardando su huerto de sandías y comenzó a oír los aullidos desesperados de su mascota. El combate duró aproximadamente diez minutos.

Por si alguno no se lo cree, así lo contaba El País.

(Escuchando: Jesus and Mary Chain - Shimmer)

¿dónde está el perro?

-¿Dónde está el perro?
-No sé cómo explicárselo. Ya sabe que el adiestrador pasaba mucho tiempo haciéndole pruebas con el potenciador mental.
-Sí, pero el animal no demostró prácticamente ningún avance.
-Es lo que nos hizo creer. Ahora estamos seguros de que pasaron demasiado tiempo haciendo esas pruebas.
-Le agradecería que me dijera qué está pasando.
-Se dirige en una nave monoplaza hacia la Tierra.
-¡¿Quién ha dado esa orden?!
-Nadie.
-Ya. Quiere que suponga que echaba de menos a su amo.
-Bueno, ¿ha oído hablar de lo que le hicieron los rusos a aquella perra?

(Escuchando: Elvis - Heartbreak Hotel)

sin título

El niño pequeño
llora
amargamente
cuando su madre lo deja en el colegio.
Un astronauta
pide desesperado
que alguien le traiga de vuelta a la Tierra.

(Escuchando: Machines of Loving Grace - Limiter)

grandes momentos de la historia del cine: los goonies

La coca y la rapidez, siempre en el mismo cajón:



(Escuchando: In Extremo - Küss Mich)

viejos

Los viejos se merecen todo el respeto del mundo.
Sólo por haber sobrevivido tanto tiempo
son mucho más dignos de admiración
que cualquier chaval
que ha perdido a su novia en un accidente de tráfico.
Ellos han pasado por eso varias veces.
Pero hay viejos que se asoman por la ventana
con el único fin de comprobar
que sigues tirando tu vida a la basura.
Entonces bajan la persiana
y se van a dormir con una sonrisa.
Esa gente no merece ningún respeto.

(Escuchando: Ratt - I'm insane)

clic

Si no estás contento con ella,
haz clic aquí para tener sexo virtual.
De manera que lo que no puede conseguir
en tu cama
una mujer entregada,
van a conseguirlo unos polígonos renderizados
que interactúan
siguiendo unos parámetros fijos.
¿Cómo hemos sobrevivido hasta ahora?

(Escuchando: Curve - Clipped)

en la puerta había una gorra negra

En la puerta había una gorra negra y sé que no estaba soñando (o que no estaba sólamente soñando), porque cuando me levanté seguía allí colgada. El problema estribaba en que eso era lo único que podía recordar del sueño. O lo que fuera. Una gorra negra. Después, he encontrado en mi habitación otros objetos que no eran míos; y he echado en falta alguno de mi propiedad. Pero no puedo acordarme de qué ha pasado. Hay personas extrañas que me saludan por el día y no sé quiénes son, aunque creo que las conozco. Nadie me dice nada. Y yo no me atrevo a preguntar.

(Escuchando: Blur - End of the century)

the smiths - the queen is dead

A principios de 1986, el bajista Andy Rourke encontraba una nota en su coche que decía que ya no formaba parte del grupo, el guitarrista Johnny Marr empezaba a estar harto de las tonterías de Morrissey y, a pesar de que The Queen is dead ya estaba completado, problemas con la discográfica no permitieron que saliera a la calle hasta junio de ese mismo año. Era el principio del fin. Con todo, el tercer disco de los Smiths se encaramó rápidamente al segundo puesto de las listas británicas. Aunque a uno se le olvidan estos datos desde la inicial “The Queen is dead” (precedida por un fragmento de una canción popular durante la Gran Guerra), hasta la conclusiva “Some girls are bigger than others”, pasando por “I know it’s over” (canción más melancólica de la Historia según una encuesta realizada por la BBC), “Cemetry gates”, “Bigmouth strikes again”, “Vicar in a tutu” o (¡oh!) “There’s a light that never goes out”, y lo único que se cuestiona es: ¿quién es mejor, Marr tocando la guitarra o Morrissey escribiendo letras? Porque el cantante podrá tener muchas cosas (y de hecho las tiene), pero nadie va a negarle un lugar destacado en el olimpo de los letristas de la música moderna.

Esta reseña debería aparecer en el nº 3 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: Modest Mouse - March into the sea)

bu2on00

En el momento en que yo mismo cumplo años, este blog acaba de llegar a sus primeras cien entradas. Gracias a todos los que os habéis pasado por aquí en algún momento, aunque sea por error.

(Escuchando: The Prodigy - Take me to the hospital)

cómo aprendí a amar a jesús

Alguien me ha contado que cuando era pequeño empecé enseguida a sentir la admiración por la Cruz que ellos querían que tuviera. Me quedaba delante de Cristo crucificado durante largo rato y parece que muchas veces, algunas de aquellas personas susurraban: “sonríe”, cuando pasaban a mi lado. Había un hombre grande y calvo que solía poner sus dedos en las comisuras de mis labios y tiraba suavemente hacia arriba. De eso sí me acuerdo. En poco tiempo se convirtió en algo mecánico y todos me alentaban devolviéndome la sonrisa. En ocasiones, esa sonrisa se convertía directamente en risa. Me cuesta hacer memoria, pero puedo ver los cultivos, la ropa que llevábamos y sentir aquel frío tan intenso. Ahora que lo pienso, todavía me sé la mayoría de las normas y las reglas de algunos juegos. Si sigo intentándolo seguramente pueda rescatar más cosas.

El caso es que cuando cumplí los 14 decidieron sacarme de allí y supongo que fue una buena idea, pero nunca volví a ver a esa gente. Bueno, tiempo después me enteré de lo que había pasado por la televisión y entonces reconocí a algunos. Y me alegré de estar a este lado, aun sabiendo que es un sentimiento muy egoísta.

Al principio me costó, pero fui dejando todo eso atrás y entré en la universidad. Mi pasión por la cruz nunca desapareció, de todas maneras. Ahora soy el farmacéutico más risueño que conozco (aunque sea por el Elavil, el Zyban, el Prozac y el Seroxat, y eso ya es otra historia), pero no puedo acercarme a un hospital. Ni puedo cruzarme con una ambulancia sin causar una impresión equivocada. Tampoco encuentro apropiado ir a la iglesia (por no hablar de funerales) y trata de imaginar lo que pasaría si voy a un entierro. Espero que Jesús me perdone.

(Escuchando: Ornamento y delito - Isabel II corta)

grandes momentos de la historia del cine: the straight story

ALVIN
Can I help you, Lady?

DEER WOMAN
No you can't help me. No one can help me. I've tried driving with my lights on. I've tried sounding my horn. I scream out the window. I roll the window down and bang on the side of the door and play Public Enemy real loud... I have prayed to St. Francis of Assisi... St. Christopher too, what the hell! I have tried everything a person can do and still every week I plow into at least one deer. I have hit 13 deer in seven weeks driving down this road mister and I have to drive this road every day 40 miles back and forth to work. I have to drive to work and I have to drive home... Where do they come from...? He's dead. And I love deer.

(Escuchando: Apoptygma Berzerk - Mercy Kill)

david bowie - the rise and fall of ziggy stardust and the spiders from mars

Año 1972. Un alienígena de aspecto andrógino y sus igualmente peculiares Arañas de Marte (abanderadas por el segundo protagonista de todo esto, el guitarra Mick Ronson), aterrizan junto al número 23 de la londinense calle Heddon. Traen un mensaje de esperanza: al Mundo no le quedan más que cinco años antes de desaparecer, pero el propio Ziggy Stardust (que así se llama el extraterrestre) ha sido envíado para liberar a la Humanidad del fin, a base de rock y amor en todas sus vertientes. La gente pronto se fija en ellos y acude en masa a sus conciertos, hipnotizada por ese sonido al que llaman glam, el dramatismo con el que El Hombre de las Estrellas grita su profecía y una estética que cabalga entre el teatro kabuki y el estilo de Vince Taylor. La popularidad de Ziggy crece tan rápidamente como su ego. Cuando ha alcanzado la fama más absoluta, conoce el sexo con sus fans en la parte de atrás de los camerinos. Pronto vendrán las drogas. Todo es una farsa y el público empieza a darse cuenta. Nadie les cree; el grupo se desintegra. Ziggy no volverá a tocar la guitarra. Ni siquiera saldrá vivo de ésta, pero nos dejará uno de los mejores y, sobre todo, más influyentes discos de la Historia.

Esta reseña debería aparecer en el nº 2 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: No Trigger - Call It a Day)

sillas

Antes intentabas disimular la gracia que te hacía,
pero ahora sonríes tranquilamente
cuando empiezan a hablar de todo eso.
Todavía puedes aprovechar tu vida,
todavía no estás acabado,
todavía hay tiempo
para un par de fiestas y un viaje.
Todavía.
Y lo dicen de una manera
en la que ese todavía suena más a amenaza
que a algo a lo que poder agarrarse.
Así que giras la cabeza
y te encuentras con una cara inteligente
y os ponéis a hablar de todo lo que queda por hacer.
Todavía.
Alguien os escucha y sonríe.

(Escuchando: CSS - Knife)

mesas

La conversación se centra en cosas importantes, pero yo no abro mucho la boca. Prefiero aprender un poco esta tarde. La gente de alrededor también habla de temas interesantes. El grupo de al lado se marcha y en seguida se sienta una mujer mayor con una chica joven. Guapa. Sigo escuchando y uso las palabras adecuadas para conseguir que los demás continúen con sus historias. Cuando miro a la mujer mayor, se está comiendo un trozo de carne cruda bastante grande. Parece carne de vaca. Come con ansiedad, como si tuviera mucho hambre. Lo que más me sorprende es que, aunque parece pesado, lo sujeta con la punta de los dedos de una mano y la carne se despega con facilidad. Pienso en la palabra bestial. Observo durante un rato y la chica me mira a mí, pero casi no la veo. En todo el bar, sólo yo estoy pendiente de la anciana y la chica joven es la única que está pendiente de mí. Después de aproximadamente un minuto, comprendo que no es un trozo de carne cruda. No es nada de eso. No me he dado cuenta a pesar de que la mujer está sentada a un par de metros. Vuelvo a lo que tienen que decir los demás, mientras me siento un poco decepcionado. Si alguna vez te pasa, deja de mirar a los pocos segundos, busca una excusa, sal rápidamente de allí y no vuelvas en mucho tiempo. Porque cuando lo hagas, aunque nadie te crea, ese bar se habrá convertido en el lugar en el que una vez, una mujer mayor se comió un pedazo enorme de carne cruda.

(Escuchando: Children of Bodom - Oops! I Did It Again)

felices 200, sr. poe

Hoy se cumplen doscientos años del nacimiento del escritor americano por antonomasia. Y, como cada 19 de enero desde 1976, alguien que no ha podido ser identificado todavía, se acercará hasta su tumba y depositará sobre ella un ramillete de rosas y una botella de coñac.

(Escuchando: Primal Scream - Kill All Hippies)

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(Escuchando: Franz Ferdinand - Ulysses)

la teoría del paso de cebra

Si vas a iniciar una revolución, empieza por los pasos de cebra. Acércate a uno donde haya un buen grupo de gente esperando para pasar. Muéstrate seguro. Aunque el semáforo siga rojo, cruza en cuanto tengas la oportunidad de hacerlo. Verás cómo varias personas te siguen automáticamente, sin comprobar que no existe peligro. De alguna manera están poniendo sus vidas en manos de un desconocido y tú llegas al otro lado convertido en líder. El ser humano confía extraordinariamente en sus semejantes.

(Escuchando: Red Sparowes - Mechanical Sounds Cascaded Through the City Walls and Everyone Reveled in Their Ignorance)

beastie boys – ill communication

Corría el año 94 (parece mentira que ya haya pasado tanto tiempo) cuando Adam Yauch (MCA), Mike Diamond (Mike D) y Adam Horovitz (Ad – Rock) volvían a la carga después de publicar Check Your Head dos años antes. Ill Communication se convertiría en el disco que les iba a consagrar definitivamente y que hoy en día gusta a casi todo el que tiene la buena idea de darle una oportunidad. Cómodos dentro de su estilo inclasificable y aceptados ya en aquel momento por la comunidad rapera a pesar de ser blancos, desarrollaron un álbum en el que, aunque predomina el hip hop y buena muestra de ello son temas como el inicial Sure Shot, Get It Together o The Scoop, también tiene cabida el hardcore minorthreatero de Tough Guy o Heart Attack Man. En medio, espacio para joyas de filiación funky como la instrumental Sabrosa, el homenaje al músico de jazz Jimmy Smith en Root Down, o las influencias orientales localizables en cortes como Bodhisattva Vow (por aquel entonces MCA acababa de convertirse al budismo y los fondos recaudados por esta canción fueron cedidos al movimiento Free Tibet). Si a todo esto añadimos el genial trabajo de Spike Jonze como director del videoclip de Sabotage, que sería premiado como mejor video del año por la MTV, ¿alguien diría que es una exageración hablar de obra maestra?

Esta reseña debería aparecer en el nº 1 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: Autechre - Clipper)

estimulación magnética transcraneana

La EMT o EMTC es una técnica empleada fundamentalmente en psiquiatría y neurofisiología y que viene utilizándose en los últimos veinte años. Sirviéndose de la Ley de Faraday y el principio de inductancia, el estimulador magnético interviene sobre zonas específicas del cerebro (sin producir dolor, sin efectos secundarios reseñables, sin medicamentos adicionales) a través de la superficie craneal y permite, por ejemplo, suprimir temporalmente algunas funciones cerebrales con el fin de investigar cómo afecta esto al individuo. También estimularlas. Está demostrado que varias sesiones de Estimulación Magnética Transcraneana (EMT repetitiva) pueden ayudar considerablemente a combatir la depresión. Como curiosidad, también se ha comprobado que "anestesiando" una parte del hemisferio izquierdo (encargado, entre otras cosas, del manejo de la información lógica), la creatividad del sujeto (alojada en el hemisferio derecho) aumenta manifiestamente.

(Escuchando: John Morris - The Elephant Man Main Theme)

no consigo recordar qué es un hada

- No consigo recordar qué es un hada.
Veintisiete niños terminaron de escribir “ada” y sólo otros dos lo escribieron correctamente. La profesora interrumpió el dictado y miró al chico. El resto de la clase también. Unos sin ojos, otros con la cabeza desproporcionadamente grande, algunos sin piernas. Él, se puso de pie y lloró con todas sus fuerzas:
- ¡No consigo recordar nada!
La profesora cayó de rodillas al suelo mientras el eco expandía el grito por todo el edificio. El único niño sano no lo estaba en absoluto.

(Escuchando: Calexico - Ocean Of Noise)

la serpiente me quedó más gorda de lo previsto

La serpiente me quedó más gorda de lo previsto. Era complicado ocultar una cosa así dentro del reptil sin que sobresaliera un poco. De todas maneras, la ligera imperfección sólo resultaba evidente en mis ojos de taxidermista curtido. No pretendía hacer un juego de palabras. No pretendía hacerme el gracioso. Aprendí a no hacérmelo más en el momento en que me dejaron claro qué pasaría si se descubriera lo que contenían aquellos monos. Aunque esta vez no eran monos. ¿Qué había ocurrido con ellos? Era demasiado grande para el cuerpo de esa serpiente. Pero no se notaba. Qué tontería. No se notaba nada.

(Escuchando: The Associates - Transport to Central)

mi chindogu es tu chindogu

1. Un chindogu no puede ser práctico para utilizarse en la vida real.
2. Tiene que haber sido construido para ser considerado como tal.
3. Tiene que tener un espíritu anárquico (que combata el dominio histórico de la utilidad).
4. Tiene que ser una herramienta cotidiana.
5. No puede ponerse a la venta.
6. El humor no puede ser el motivo principal de su creación.
7. No puede contener mensajes propagandísticos.
8. No debe apoyarse en elementos procaces o de mal gusto.
9. Nunca podrá patentarse.
10. No debe promover prejuicios ni distinciones de ningún tipo: mi chindogu es tu chindogu.

Bien. ¿Y qué rayos es un chindogu? Eso habría que preguntárselo al Sr. Kenji Kawakami, que en 1991 publicó el que hoy en día es un best seller, 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu, y con el que acuñó el término (¿lo habrá registrado?). En él aparecen una serie de inventos completamente unuseless (que cada cual se busque la vida), tales como el mechero solar, el bañador para hidrofóbicos (sensacional), o el paso de cebra portátil. La idea de los inventos absurdos no es nueva ni termina aquí, pero todo aquel que quiera fabricar un auténtico chindogu, tiene que respetar estos diez preceptos, lost in translation mediante. En la foto, el remedio para el vértigo.

Chindogus a gogó

(escuchando: Steppenwolf - Born to be wild)

walking man

Apareces en la foto
que un artista checo hizo hace siete años
sin que te dieras cuenta,
y que ahora mismo está expuesta en algún sitio.
Es pequeña pero
dentro de cincuenta años
ocupará toda una pared en Nueva York.
Y tú sigues esforzándote para que alguien te recuerde
algún día
por tu trabajo.

(escuchando: Harry Nilsson - Everybody's Talking)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy

Como ya he hecho en alguna otra ocasión, recupero una noticia de las que tengo recopiladas en mi colección particular de noticias... bueno, noticias que colecciono. Que me llaman la atención. Pueden dar pie a una historia, o ser una auténtica historia en sí mismas. Prácticamente todo tiene cabida. Debería apuntar las fechas de cada una, aunque por otro lado, me gusta que permanezcan suspendidas en el tiempo. Creo todo empezó con ésta. Así apareció exactamente hace unos pocos años en el Diario de Navarra

Conduce 5 kilómetros con un peatón en el parabrisas

Un anciano de 94 años atropelló a un peatón en Florida, sureste de Estados Unidos, y lo llevó consigo contra el parabrisas del vehículo durante casi cinco kilómetros, hasta llegar a un peaje en donde fue detenido y dijo no haberse dado cuenta de lo que había pasado. "La pierna izquierda fue cercenada y quedó en la carretera", indica el informe policial, mientras el hombre "penetró

de cabeza en el parabrisas con su cuerpo (doblado) en el techo del auto.

Sé que debería hacerme con un escáner, pero espero que os fiéis de mi. Ya llegará el momento en que ponga noticias falsas a ver si alguien se da cuenta, ya.

(escuchando: Radiohead - I Might Be Wrong)

time crisis

Señoras y caballeros, ante ustedes el icono de la crisis mundial que se nos está echando encima. Se llama Tom Holler y es un déjà vu constante dentro del gremio de kiosqueros. Este simpático personaje aparece día sí, día no en la mayor parte de periódicos de todo el mundo, ilustrando la preocupante situación de le economía internacional. Pese a lo que muchos puedan pensar por sus poses, su estudiada interpretación y su proliferación por los medios impresos, no es un modelo, ni un actor ni nada parecido. Es un broker auténtico y lleva desde los 22 años (ahora tiene 30) operando en la Bolsa de Frankfurt para Canadá y Estados Unidos. Según la opinión de varios psicólogos (que estaremos en crisis, pero tenemos que mantenernos entretenidos), sus reacciones no parecen premeditadas y son simples respuestas producidas por el momento en el que ha sido tomada cada una de las fotos. Él mismo lo aclara:

"Yo estoy atento a mi pantalla y los fotógrafos simplemente se ponen delante de mí. Tengo delante a un par mientras hablo con vosotros. Son ellos los que disparan en el momento oportuno. El mercado está absolutamente loco, y yo reacciono a lo que veo."

Echa un vistazo al resto de la entrevista

(escuchando: Xu Xu Fang - Fascination Street)

algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito

Algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito, pero los alumnos estaban tan nerviosos que ni siquiera se daban cuenta. Un distraído gesto con la mano y después aquel: “¿Está seguro de que el espejo retrovisor está en una posición correcta?”, que hacía descender varios grados la temperatura del interior del coche. Había algo perverso en ella ¿Qué podía hacer ante una examinadora así? Sabía cuánto disfrutaba suspendiendo a la gente a cualquier precio. Casi tanto como yo mirándole las piernas.

(escuchando: ILS - Over Turned)

vigila el horizonte

(Escuchando: Grita Goldstein - Vigila el Horizonte)

zapatos colgantes

Se trata de un tópico originario de EEUU y que seguramente todos hemos visto en alguna película o incluso en la vida real: un par de zapatos unidos por sus cordones y que cuelgan, por regla general, de un cable de alta tensión (también de las ramas de los árboles o de cualquier otro soporte que esté a unos cuantos metros del suelo). Parece que la tendencia se está extendiendo más que nunca, aunque lo cierto es que lleva practicándose desde hace bastante tiempo. Rodeado de mil leyendas urbanas, (que si se utilizaban para delimitar barrios en los que se vendía droga, como recuerdo a un pandillero muerto, como metáfora del fin de una etapa y comienzo de otra...) que han servido para rodear a esta curiosa actividad de un halo legendario. En cualquier caso, con su renacimiento como shoefiti (shoe + graffiti) y su elevación a la categoría de arte urbano, parece haberse perdido la simbología original. Si es que alguna vez la tuvo. A mi, particularmente, siempre me ha encantado la imagen de los zapatos suspendidos. Muchísimo antes de saber todo esto.

(Escuchando: Diamond Dogs - We May Not Have Tomorrow (But We Still Have Tonight)

selacofobia

"Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo a los tiburones. Esta fobia –que se cuenta dentro de la más general zoofobia (miedo a los animales)- constituye un problema para muchos nadadores, quienes se sienten totalmente incapaces de nadar en el mar, ni mucho menos practicar buceo o pesca submarina, incluso cuando se les asegure de que se han implementado procedimientos de seguridad como redes de protección. En casos extremos, incluso la foto de un tiburón puede llegarles a provocar un ataque de pánico. Existen también algunos casos registrados en video de personas tan aterrorizadas que se niegan a nadar en piscinas que están ubicadas a cientos de kilómetros del océano, o incluso darse un baño, por miedo al ataque de un tiburón.

La aparición de esta fobia afloró al poco tiempo del estreno de Tiburón, la exitosa película de Steven Spielberg. De hecho, muchas personas que sufren de selacofobia, e inclusive algunos psicólogos, atribuyen el miedo a los tiburones específicamente a dicha película. Pero el daño producido por la cinta no está limitado a haber producido pánico a miles: desde 1975, los científicos han reportado una gran matanza de tiburones en todo el mundo. Esto ha contribuido directamente a que la población de tiburones blancos descendiera, poniendo a la especie en peligro. Como otras fobias específicas, la selacofobia puede ser tratada con hipnoterapia, terapia conductual y/o medicación. Sin embargo, en ocasiones puede dificultarse encontrar el enfoque adecuado para cada individuo.

Dentro de los famosos, hay dos casos conocidos de selacofobia, a saber, Brad Pitt y Justin Timberlake."

Y esta es la razón de que Brad Pitt y yo no hayamos coincidido nunca en una piscina.

(Escuchando: U2 - Bass Trap)

no os lo podéis imaginar

Cuando,
sin dejar en ningún momento de pensar en vosotros mismos,
sonreís paternalmente y decís:
“¡Qué buena pareja hacéis!”,
y en realidad pensáis:
“Él es feo y ella está loca”,
no os podéis imaginar
cómo nos divertimos de camino a casa
decidiendo quién será el feo y quién el loco
al día siguiente.

(Escuchando: Nine Inch Nails - Gone, Still)

guionizando la vida

Suceso real ocurrido exactamente 24 horas después de que pasara esto en el mismo lugar:

1. INT. BAR - NOCHE

Dos colegas y yo nos disponemos a pedir algo, pero el bar está bastante lleno y parece que la camarera no nos hace demasiado caso.

YO

Pues no, parece que no está cerrado por defunción, no.

Mi amiga intenta llamar la atención de la camarera, pero al no recibir respuesta, pone cara de disgusto. Entonces la chica se acerca:

CAMARERA

(sonriendo)

Ahora os atiendo. No os agobiéis que luego la gente se ahoga y se me muere.

Mis colegas y yo nos miramos.

FUNDE A MUY NEGRO

(Escuchando: Moby - Dream About Me)

cruces de neón

(Escuchando: Barry White - Don't Make Me Wait Too Long)

aeropromociones

El presidente de Ryanair es un auténtico cachondo, no hay ninguna duda. Después de anunciar en una rueda de prensa en Düsseldorf que la compañía ofrecerá "camas gratis y felaciones", y ante el estupor de la pobre traductora que no supo traducir el término blowjob a la lengua de Goethe, Michael O'Leary lanza una nueva oferta:

"We are surprised that the translator did not find any German word for ‘Blowjobs’. Ryanair’s Linguistic Department will offer one free return flight to a destination of your choice, for travel from October to December (including taxes and charges) to the first Ryanair passenger translating ‘Blowjobs’ into German language”.

(Escuchando: Enigma - Sadeness)

el himno internacional

Al final del día nos sumergimos
bajo la superficie de los sueños:
caminamos sin definición,
cruzándonos entre nosotros.
Cuando llega la mañana,
nos preguntamos
dónde hemos visto esa cara antes,
y no recordamos nada.
Esta noche
no olvides lo que voy a enseñarte,
para que se lo enseñes a otros.

(Escuchando: Radiohead - The National Anthem)

se trata de escribir, ¿no?

Bien, pues manos a la obra otra vez. En pocos colores y tratando de mejorar. Ya veréis, ya...

(escuchando: Richard Cheese - Rape Me)

hang him high

(escuchando: :Wumpscut: - Hang Him Higher)

reciprocidad

Le debo dinero a Dios,
me dijo.
Acordé con Él
que si arreglaba todo esto,
daría algo para los niños
que se mueren de hambre.
Que Él deja que se mueran de hambre.
Así todos contentos,
dije yo.

(escuchando: Talking Heads - People Like Us)

los auriculares (2ª parte)

De repente, descubres que si los desconectas un poco, si la clavija no entra hasta el fondo, recuperan su ser natural. Estás ilusionado, vuelves a encontrarte dentro de West Side Story… pero tú eres Robocop, porque a cada leve movimiento de cabeza, el cable se suelta. Es como si tu reproductor de mp3 fuera una bomba con sensor de movimiento. Tienes que ir con un cuidado extremo. Los heavys lo pasan mal con esto de no poder agitar la cabeza. Recuerdo que cuando iba al colegio, solíamos esconder los auriculares con el pelo para oír música en clase. Un compañero mío, muy heavy él, no tenía muy claro el concepto de disimular la acción, porque movía la cabeza todo el tiempo y de vez en cuando cantaba soltando algún gruñido ininteligible. La profesora terminó pensando que tenía síndrome de Tourette y lo dejaba en paz.

Bueno, cuando estás harto de parecer Pedro Erquicia, descubres el cello o cualquier otra marranada parecida para sujetar el cable. Pero no mucho tiempo después el cello se pudre o lo que sea que le pase (no tengo muy claro qué ocurre) y se convierte en algo raro y pegajoso que atrae toda la porquería que tienes en el bolsillo. Es entonces cuando, sintiéndolo mucho, decides por fin comprarte unos auriculares nuevos y guardas los antiguos en una caja: “Por si acaso, como aún se escucha por uno de ellos…” Que es como dedicarse a recopilar zapatos izquierdos, porque como sólo tienes hecho puré el derecho… Es curioso lo que pasa con esa caja. Allí terminan todos los auriculares jubilados y, poco a poco, siguiendo un inexplicable proceso similar al que hace que uno de ellos deje de funcionar, se van enredando entre ellos. Es como si intentaran perpetuar la especie de alguna forma, sabedores de que es su última oportunidad. Cuando un buen día añades más auriculares a la caja, compruebas que aquello se ha convertido en un entramado completamente indivisible con el que puedes irte a pescar meros tranquilamente.

Por fin vas a la tienda y, entre los que te enseña el dependiente, tratas de esquivar por todos los medios esos que son retráctiles y muy majos, pero que tienen el cable tan corto que te obligan a adoptar la posición Jorobado de Notre Dame. Te quedas con unos después de sopesar tu decisión durante un rato. No son demasiado caros pero tienen pinta de ser de los buenos. De los que, por lo menos, acaban en la caja-cementerio de auriculares. Sales de la tienda, abres el embalaje de mala manera porque quieres oír música y en este momento, con las prisas, puedes perder las esponjitas que algunos auriculares traen. Si esto sucede, pasados unos días notarás que el interior de las orejas te duele cada vez más, pero nunca pensarás que es por los auriculares: “no, no puede ser por eso: venían sin esponjitas”. De todas maneras, las esponjitas nunca duran. O te las manga un amigo, hermano, primo (y mejor que sea así como ahora vamos a ver) o se pierden. Pero claro, se pierden de una en una. Que si se perdieran las dos de golpe, vale, el mal ya está hecho, pero si es una, tienes que decidir si tiras también la otra y te enfrentas a la vida como si estuvieras dentro de un vídeo de Bon Jovi (el dolor de oídos que producen las dos cosas es parecido) o vas alternando la esponjita superviviente entre el auricular derecho y el izquierdo. Como esto último sólo lo hace la gente rara y paranoica, te decides por la primera opción. Conclusión: las esponjitas de los auriculares son una mierda.

Lo normal nada más estrenar los auriculares nuevos, es que compruebes que prácticamente no se oyen. Por mucho que subas el volumen, unos auriculares nuevos nunca tendrán tanta potencia como los anteriores. Aunque sean mucho más caros. Eso si uno de ellos no produce un zumbido muy desagradable que, a veces y sólo a veces, desaparece con el tiempo. Ya ha quedado claro que los auriculares son muy caprichosos. El caso es que te da vergüenza volver a la tienda porque te has pegado media hora para quedarte con unos que te han costado cinco euros, de manera que, a partir de aquí, sobrevives como puedes. Hasta que vas a dar con unos auriculares medianamente decentes, de los que sobreviven más de un mes. Y una tarde, cuando llegas a casa, se te ocurre pensar: “Vaya, es increíble lo que me están durando estos auriculares.”

(escuchando: PJ Harvey - Send His Love to Me)

los auriculares (1ª parte)

Los auriculares son esos artefactos que se colocan en las orejas y pueden convertir tu vida en un videoclip de Björk… o en un auténtico infierno. Alguno pensará que no hay mucha diferencia.

Al principio, todo funciona perfectamente y uno va por la calle oyendo a su grupo favorito mientras la vida se mueve al ritmo de la música. El barrio entero parece formar parte de una coreografía perfectamente planeada. Hasta que llegas a casa, guardas tu mp3 y piensas: “Vaya, es increíble lo que me están durando estos auriculares”. A partir de ese preciso momento y durante un proceso que dura hasta el día siguiente, los auriculares sufren una transformación. Por la mañana, coges tu reproductor y algo ha pasado. No les has dado ningún golpe, no se han mojado, no se han movido de dónde los dejaste ayer. Te los pones, aprietas el play y… ¡Sólo se escucha por uno de ellos! Después de encender, pausar, apagar, volver a encender, subir y bajar el volumen, pruebas a desconectar los auriculares. Los vuelves a conectar y repites el proceso varias veces. Todo esto en mitad de la calle, con gesto de preocupación extrema mientras la gente que pasa piensa al ver tu cara: “Pobre muchacho. Su mundo se está resquebrajando.” No hay nada que hacer.

Bien. Sabes que, en ocasiones, tal como ha venido, la desgracia se marcha y el auricular muerto resucita, aunque suele ser por poco tiempo. Hay veces incluso en que el problema pasa de un auricular a otro y por el que no se oía ahora se oye y al revés. Y te dices a ti mismo: “Esto último es peor aún, imbécil. No me anima.”

No queda más remedio que resignarse por el momento. Primero te tapas de alguna manera el oído que queda libre: con un trozo de kleenex, con el abrigo si es invierno o directamente con el dedo… durante un rato. Hasta que te das cuenta de que pareces un guardaespaldas, un portero de discoteca o algo peor. Entonces, cabreado, sigues andando y entras en un mundo disociado de música al máximo (dices: “bueno, a lo mejor si pongo la música al doble de volumen por un solo oído…”) y ruidos de ciudad, que puede empujarte a la locura. De hecho, esto ha llevado a gente a matar a otra gente. Cuando en las noticias se dice que un asesino en serie oía tal o cual tipo de música, vale que su grupo favorito hablaba sobre sacrificar retrasados mentales y beber bilis, pero ¡seguro que lo escuchaba por un sólo auricular!

(escuchando: A Perfect Circle - Sleeping Beauty)

alguien que nunca existió

Ella era actriz.
Cuando estaba contenta
yo solía pensar que tal vez no lo estaba
pero quería que no me preocupase.
Cuando parecía triste,
imaginaba que quizá
se comportaba así para que yo me sintiera mal
por cosas que había hecho
por cosas que tenía que haber hecho
o por cualquier otra razón.
Me encantaba cómo olía,
y eso era algo que no podía interpretar.

(escuchando: Johnny Cash - Understand your Man)

huesos

Cumplieron su última voluntad
Llevaban en maletas a un familiar que quería ser enterrado en Italia

Dos viajeras procedentes de Brasil fueron brevemente detenidas en el aeropuerto de Múnich, en el sur de Alemania, cuando se descubrió que transportaban huesos y un cráneo en sus maletas, informó el miércoles la policía.

Las dos mujeres, de 62 y 63 años, habían llegado el martes de Brasil y se dirigían a Italia cuando un escáner detectó los restos humanos en el equipaje. A preguntas de la policía, las pasajeras explicaron que trasladaban los restos de un miembro de su familia muerto hace 11 años en Sao Paulo y que quería ser enterrado en Italia. Tras verificar sus afirmaciones, la policía les dejó continuar su camino a Nápoles.

Actualidad Orange

(escuchando: Editors - Smokers Outside the Hospital Doors)

los perros dormidos mienten (ojos que no ven, corazón que no siente)

Esta semana me he decantado por una de las pocas opciones aceptables que quedaba en la cartelera después de los estrenos estomagantes que se han producido en estas fechas. Y no me arrepiento. La película está dirigida por el famoso (en USA, claro; aunque si pincháis en su nombre, seguramente volváis veintitantos años trás en el tiempo: era el tipo que hacía de Zed en Loca Academia de Policía ) cómico, director y guionista Bob Goldthwait que, además de ostentar el título de ex prometido de Nikki Cox (?), ha participido en numerosas series como actor y como director.

El argumento gira en torno a Amy, una joven cuasi perfecta, feliz con su novio (que también roza la perfección), respetada por unos padres muy exigentes y con una vida tranquila. Pero Amy tiene algo que esconder. Durante su estancia en la universidad hizo algo feo, muy feo. La película arranca rápidamente con este episodio de su vida que todavía hoy, casi diez años después, no alcanza a comprender muy bien. Hasta ahora ha mantenido su secreto bajo diez llaves con la complicidad del público pero, ¿qué pasa cuando su novio le convence para que le cuente su vivencia más oculta? Que Amy decide liberarse de la carga y poner a prueba su amor contándole su secreto. Su novio no se lo toma como ella espera y empieza el lío.

La cinta ha sido bien recibida por la crítica y el público (hace ya un año que se estrenó en USA y en UK) y ha pasado por San Sebastián, Sundance y Toronto.

Si hay algo malo que decir sobre ella es que la fotografía es un auténtico jaleo (parece que algunos no terminan de hacerse con el HD) y que el tono de la historia desprende una ligera sensación esquizofrénica, pues la película discurre entre la comedia gamberra y el drama más absoluto, pasando por el género romántico y hay momentos en que la mezcla simplemente no aguanta.

Así y todo es una película atrevida, verdaderamente original para los tiempos que corren y simpática en definitiva.

sleepingdogsliethemovie.com

(escuchando: Morrissey - First of the Gang to Die)

el hombre del cine

Ese hombre lleva un buen rato mirando los carteles de las películas
minuciosamente.
Lo hace varias veces por semana.
Por fin compra una entrada y pasa,
siempre igual.
Casi nunca le gusta la película.
Lo que le gusta de verdad es mirar los carteles.

(escuchando: The Glove - Perfect Murder)

esquizopeñas (toxic-massive version)

Es hora de morir.

(escuchando: Sunny Day Real State - Television)

esquizopeñas

Nadie existe del todo.

(escuchando: Led Zeppelin - Rock and Roll)

the cure / madrid / 6.3.08

Mh... Sería bueno que fuéramos yendo ya hacia el concierto. Los teloneros (65 Days of Static) no tienen mala pinta. Casi una hora después, desde la gigantesca cola en la que estoy se puede ver como en el interior del Palacio de los Deportes se apagan las luces. No puede ser. Aunque sí puede ser porque es la hora de que empiecen a tocar los Cure. Serán los teloneros. Pero yo estoy casi seguro de que estoy oyendo Plainsong. Un cuarto de hora más tarde todo el mundo corría por las escaleras del recinto hacia donde fuera mientras se escuchaba el sonido inconfundible de The Cure. Bueno, pero es del último disco. alt.end. Para entonces ya nos habíamos perdido Plainsong (ya me parecía a mi...), Prayers for Rain y, sobre todo, A Strange Day. De los teloneros ni hablamos, obviamente. Pero cuando por fin conseguimos encontrar un lugar en la grada que más o menos correspondiera con nuestras entradas y asumíamos que ibamos a ver en el escenario a unos Cure en miniatura desde donde estábamos (el efecto se parecía al vídeo de Never Enough, pero al revés) sonó The Blood y empezó la fiesta.

The End of the World, Lovesong (algo desnutrida sin teclados, muy dignamente sustituídos por las guitarras de Porl Thompson), la sensacional To Wish Impossible Things, Pictures of You, Lullaby, From the Edge of the Deep Green (aquí ya no cabían las palabras y yo tenía una cerveza en la mano), y, ¡demonios! Hot, Hot, Hot (la versión guitarrera me sonó perfecta). Seguimos con Please Project, sonido 100 % Cure pero algo falta de carisma. Una de las canciones del inminente nuevo disco.

Después, Push (clasicazo en directo), Friday I'm In Love, Just Like Heaven (no queda nada por decir de estas dos joyas), otra sorpresa muy agradable para mi: Primary, y la segunda de las canciones nuevas: A Boy I Never Knew. Bastante sombría, creo que superior a Please Project. Es curioso que no hubo mucho interés por escuchar cómo iba a sonar el nuevo disco. La gente había ido a oír a los Cure de toda la vida. Entre canción y canción Robert Smith decía algunas cosas, pero ni yo ni nadie a mi alredor (algunos muy borrachos) pudimos sacar nada en claro.

Never Enough, Wrong Number (¿por qué no?), One Hundred Years y Disintegration. Robert Smith con el pelo más largo con el que recuerdo haberle visto nunca. Descanso. Ya sabemos como son estos Cure. O sea, que en seguida: el bis Seventen Seconds con At Night, M, Play for Today (el himno) y A Forest (entonces recuerdo lo mucho que me gusta el SS). El nuevo parón de rigor después de A Forest y los novatos que se empiezan a marchar. Que son los Cure. Ahora tocaba Three Imaginary Boys con canciones tan estupendas como la que da nombre al disco, ¡Fire in Cairo!, Boys Dont' Cry evidentemente, Jumping Someone Else's Train y ¡Grinding Halt! (momento etílico después de casi tres horas de concierto), 10.15 Saturday Night y una aceleradísima Killing an Arab. Los Cure más guitarreros de la historia. Y unas revisiones que a mi, particularmente, me parecieron muy interesantes.

Ahora sí, ¿no? Sí, parece que sí; se han encendido las luces. Y la ambulancia que espera en la puerta hacia los camerinos. Quiero pensar que estaba allí por si alguna persona del público sufría un colapso y no por los miembros de la banda. Desde luego no por Simon Gallup, que no paró quieto un momento. Hasta diría que Robert Smith tuvo una movilidad bastante digna. ¿Qué? No puede ser... Pues sí: Why Can't I Be You. Hasta que el Sr. Smith no se da un paseíto por el escenario aclamado por la masa (que en este caso fue la descomunal masa) el asunto no termina. Es momento de marcharse con la sensación de haber repasado los mejores momentos de tu vida.

(escuchando: The Cure - Like Cockatoos)

predestinado

Un jugador albanés, llamado Kastrati, perdió un testículo
Bekim Kastrati, delantero albanés de 28 años del Fortuna Dusseldorf alemán, sufrió un grave contratiempo cuando disputaba un partido amistoso ante el Bayern Munich esta semana
Toni Frieros
En un choque contra Van Buyten resultó herido en un testículo. Aunque logró permanecer en el campo, el dolor era tan agudo que minutos después terminó siendo evacuado de urgencia a un hospital donde le operaron extirpándole uno de sus dos testículos. A partir de ahora, superado el susto que le tendrá dos meses KO, la broma parece fácil... ¿no?

sport.es

(escuchando: 65 Days of Static - This Cat is a Landmine)

no hasta que por fin me haya mordido

No hasta que por fin me haya mordido. Mientras tanto, no pienso moverme de aquí. No hay otra manera de transmitir el virus y poder estudiarlo en el hombre pues, como saben, éste es el único ejemplar superviviente de los tres que aparecieron en el desierto. Y no le queda mucho tiempo de vida. Así que les ruego que se alejen de la zona protegida y nos dejen continuar con el experimento. ¿Que qué efectos puede tener sobre los humanos? Bueno, mi ayudante se encargará de averiguarlo a partir de ahora pero, por lo que sabemos, espero que no haya un cuarto espécimen suelto por ahí.

(escuchando: John Williams - The Arrival at Tatooine & The Flag Parade)

serendipia (2ª parte)

Fue Carl Jung el primero en utilizar el término sincronicidad, una palabra que prácticamente se utiliza como sinónimo de serendipia. Jung y Wolfgang Pauli (Premio Nobel de Física en 1945) desarrollaron un estudio en el que investigaban aquellos fenómenos cotidianos que, indudablemente, se encuentran relacionados, aunque no de una forma usual tipo causa - efecto. Según Jung, estas manifestaciones son una clara demostración del inconsciente colectivo y de cómo todos los seres humanos estamos relacionados intangiblemente los unos con los otros y formamos un todo con el Universo.

Pauli estaba muy interesado en realizar esta investigación, pues él mismo había experimentado en multitud de ocasiones la incertidumbre que produce reconocer una sincronicidad y no poder explicarla racionalmente. Tan singular era su vinculación con estos hechos que sus conocidos empezaron a denominarlos "efecto Pauli". Pero Jung también pudo comprobar en primera persona estos extraños juegos acausales:

"La mujer de un paciente mío de cincuenta y tantos años me contó una vez en una conversación coloquial que, cuando murieron su madre y su abuela, se congregó, ante las ventanas de la habitación de las fallecidas, un gran número de pájaros, cosa que yo ya había oído contar más de una vez a otras personas. Cuando el tratamiento de su marido estaba a punto de concluir porque había desaparecido la neurosis, le aparecieron unos síntomas leves que yo atribuí a una afección cardíaca. Lo remití a un especialista que, tras el primer examen clínico, me comunicó por escrito que no le había encontrado nada que fuera motivo de preocupación. Cuando mi paciente regresaba a casa tras esta consulta (con el informe médico en el bolsillo), se desplomó de repente en plena calle. Cuando lo llevaron a casa moribundo, su mujer ya estaba inquieta y asustada porque, al poco rato de haber marchado su marido al médico, se había posado en su casa una bandada entera de pájaros. Como es natural, inmediatamente recordó los similares sucesos que habían tenido lugar a la muerte de sus parientes, y se temió lo peor." (C. G. Jung)

(escuchando: The Raveonettes - Hallucinations)

serendipia (1ª parte)

¿Es posible que estés buscando la situación de una calle, abras las Páginas Amarillas de la ciudad (pongamos que hablo de Madrid) por una parte cualquiera y lo primero que veas sea un negocio situado en esa calle? ¿Qué ocurre cuando tienes que escribir una historia con una palabra inventada que, lógicamente, nunca antes has oído y justo al día siguiente conoces a una persona que tiene esa palabra por nombre? ¿Por qué a veces, caminando por la calle, confundimos a alguien conocido con un desconocido y al poco rato nos topamos con ese alguien que, además, hacía tiempo que no veíamos? ¿Quién no ha mantenido una conversación sobre un tema en concreto o ha utilizado una expresión determinada en el instante en que en la televisión alguien hablaba sobre el tema o pronunciaba esa expresión a la vez?

El término serendipity (la actualización al castellano tardó un tiempo en ser completamente aceptada) tiene su origen en un cuento titulado The Three Princes of Serendip,que narra la historia de tres príncipes que “realizaban continuos descubrimientos en sus viajes, descubrimientos por accidente y sagacidad de cosas que en principio no buscaban”. La cita es de Horace Walpole y está incluida en una carta que le mandó a su colega Horace Mann en 1754, poniéndole al corriente del nuevo vocablo que acaba de acuñar para referirse a un fenómeno que él había creído experimentar alguna vez. Es curioso que en ese contexto ambos compartieran el mismo nombre.

En realidad, una serendipia se refiere exclusivamente a “un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se realiza accidentalmente”, aunque muchos hoy en día ya denominan a todas aquellas casualidades cotidianas demasiado extrañas y para las que no hay explicación lógica ni estadística con este nombre. Pero es cierto que ha habido unos cuantos descubrimientos científicos serendípicos a más no poder. Sirvan estos dos:

Los orígenes del celuloide:
En 1870, John Wesley Hyatt estaba trabajando en una mezcla de serrín y papel con cola en un intento de obtener un material que pudiese sustituir el marfil de las bolas de billar. Se hizo un corte en el dedo y acudió a su botiquín en donde, sin querer, volcó un frasco de colodión (nitrato de celulosa disuelto en éter y alcohol). Esto provocó en su estantería una capa de nitrocelulosa. Pronto descubrió que este compuesto unía su mezcla de serrín y papel mejor que la cola. Había nacido el celuloide.

El caso de los siempre oportunos Post - It es igualmente curioso:
Unos tales Fry y Silver estaban trabajando en un pegamento que, a la postre, resultó un fracaso. Arrinconado en un cajón y en contacto con un paquete de hojas, dio origen al rey de las oficinas de medio mundo.

Cosas más raras se han visto.

(escuchando: Hillbilly Moon Explosion - Chick Habit)

cojeando, me esforcé por alcanzar la fila de niños que regresaban del recreo

Cojeando, me esforcé por alcanzar la fila de niños que regresaban del recreo. Hacía tres años que no veía a mi hijo pero, sin duda, era él. No parecía alegrarse de verme. Lo achaqué al tiempo pasado y a que, después de todo, era posible que hubiera olvidado mi cara. Me dijo entonces que yo no era su padre, que éste había sido enviado de vuelta a casa con una herida en la pierna al principio la guerra. Le pregunté cómo se llamaba su padre. Cuando dijo mi nombre, finalmente comprendí que en algún lugar que no era ése, una madre y un hijo seguían esperándome.

(escuchando: Benjamin Biolay - Douloureux Dedans)

david teniers el joven

Pintor y grabador flamenco, nacido en Amberes en 1610, hijo de David Teniers El Viejo y al que se le atribuyen unas 1000 obras. Con 40 años se trasladó a Bruselas para convertirse en pintor de cámara del archiduque Leopoldo Guillermo, regente de los Países Bajos. Quedó tan impresionado por la colección pictórica del gobernador, que en una serie de obras retrató los propios lienzos junto a personajes que acudían a admirarlos.

Como su padre, realizó muchos cuadros de inspiración religiosa, pero fueron las escenas campesinas las que mayor fama le reportaron. En ellas (tanto interiores, en las que la luz juega un papel fundamental, como exteriores, que demuestran lo buen paisajista que era) aparecen aldeanos reunidos en tabernas mientras fuman y beben despreocupadamente. Una derivación de estas escenas incluye a monos en el conjunto, vestidos como seres humanos y desempeñando tareas propias de ellos. Teniers sentía también cierta atracción por el ocultismo, como queda reflejado en su cuadro El Alquimista.

(escuchando: :Wumspcut: - Die Liebe (vocal remix by yendri)

no funcionó

No funcionó. Si alguien me hubiera dicho que poner una tienda de golosinas al lado de un colegio no iba a resultar, no le hubiera creído. Pero los niños empezaron a quedar en la puerta para arreglar sus diferencias partiéndose la cara y pronto dejaron de entrar a comprar. Hace poco, casualidades de la vida, abrieron una clínica de reconstrucción maxilofacial en el lugar donde estaba mi tienda. Una idea mucho más oportuna por lo que parece. Hoy he sabido que el colegio se traslada. No me sorprende. Siempre pensé que el alquiler del local era extrañamente barato.

(escuchando: The Cure - Friday I'm in Love (Xacobeo 2004)

orbaiceta, noviembre 2007

(escuchando: The Cure - In between days (Xacobeo 2004)

me doy cuenta de que ya echo de menos a mi ex mujer y a mis hijas

Me doy cuenta de que ya echo de menos a mi ex mujer y a mis hijas. Ex. Suena raro. Fue ella la que me convenció de que perdiera algo de peso. Siempre he sido bastante metódico, lo reconozco. Y es verdad que últimamente he estado algo nervioso por culpa de la dieta, pero una vez te comprometes a seguirla, hay que cumplir con el programa hasta el final. Después de 6 meses y 8 días he perdido 4,3 cm. de volumen y he ganado 317.513 cm. de distancia. La que separa nuestra casa de la de su madre.

(escuchando: Grendel - Hate this)

la importancia de la educación

La superstición en que fuimos educados conserva su poder sobre nosotros aun cuando lleguemos a no creer en ella.

(Gotthold Ephraim Lessing)

(escuchando: Depeche Mode - Walking in my shoes (Népstadion, Budapest)

el ladrón majo

Si José Luis Moreno se hubiera topado con un personaje como el de la siguiente noticia, sólo Dios sabe cómo habría terminado la historia:

Para que se volviese a dormir
Un ladrón canta una nana al dueño de la casa en la que robaba
28/12/2007 AFP Un profesor de educación física de Aguascalientes (México) denunció que un ladrón entró en su casa mientras dormía, y que al ver que lo había despertado debido a los ruidos comenzó a cantarle una canción de cuna.
Me quise levantar y escuché que me hacían, 'sht,sht, sht' y de repente me cantaron '¡a la rurru nene!'. Que me despierto y veo a un cabrón que estaba esculcando en los cajones de mi tocador en mi recámara", declaró ante las autoridades Germán Jiménez al denunciar el robo.Jiménez encaró a gritos e insultos al ladrón, que se le echó encima, lo golpeó en la cabeza y luego escapó por una ventana.El ladrón, descrito como un joven de unos 18 años de edad, consiguió un botín de 20.000 pesos (1.259 euros) en joyas, 8.000 (503 euros) en efectivo de la cartera de Jiménez, dos tarjetas de crédito y un teléfono móvil.

actualidad.orange.es

(escuchando: The Cramps - You got good taste)

tal vez sea mejor que se quede en casa

– Tal vez sea mejor que se quede en casa.
– Pero, doctor, tiene un examen muy importante. – dijo la mujer.
– Lo más importante es que se recupere. No se preocupe, podrá hacerlo en un par de días. – contestó un poco nervioso.
Al salir por la puerta, extrajo de su bolsillo un rectángulo de papel en el que un niño había dibujado un billete de 5 y sonrió. El muchacho, tumbado en su habitación, sacó de debajo de la cama una novela negra de esas que tanto le gustaban y que, según su madre, tan inapropiadas eran para su edad. Tenía todo el día para leerla.

(escuchando: Explosions in the sky - Day 1)

twin peaks (edición definitiva)

Anoche les dejé a los Reyes café y tarta de cerezas. Como entretenimiento, busque la diferencia entre ambas carátulas y si tiene una explicación, por favor, compártala conmigo. Pinche para ver mejor, ya sabe. Tratándose de David Lynch uno ya ve misterios por todas partes. Vuelvo en seguida.

(escuchando: The Cure - Icing Sugar (weird remix)