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(Escuchando: Franz Ferdinand - Ulysses)

la teoría del paso de cebra

Si vas a iniciar una revolución, empieza por los pasos de cebra. Acércate a uno donde haya un buen grupo de gente esperando para pasar. Muéstrate seguro. Aunque el semáforo siga rojo, cruza en cuanto tengas la oportunidad de hacerlo. Verás cómo varias personas te siguen automáticamente, sin comprobar que no existe peligro. De alguna manera están poniendo sus vidas en manos de un desconocido y tú llegas al otro lado convertido en líder. El ser humano confía extraordinariamente en sus semejantes.

(Escuchando: Red Sparowes - Mechanical Sounds Cascaded Through the City Walls and Everyone Reveled in Their Ignorance)

beastie boys – ill communication

Corría el año 94 (parece mentira que ya haya pasado tanto tiempo) cuando Adam Yauch (MCA), Mike Diamond (Mike D) y Adam Horovitz (Ad – Rock) volvían a la carga después de publicar Check Your Head dos años antes. Ill Communication se convertiría en el disco que les iba a consagrar definitivamente y que hoy en día gusta a casi todo el que tiene la buena idea de darle una oportunidad. Cómodos dentro de su estilo inclasificable y aceptados ya en aquel momento por la comunidad rapera a pesar de ser blancos, desarrollaron un álbum en el que, aunque predomina el hip hop y buena muestra de ello son temas como el inicial Sure Shot, Get It Together o The Scoop, también tiene cabida el hardcore minorthreatero de Tough Guy o Heart Attack Man. En medio, espacio para joyas de filiación funky como la instrumental Sabrosa, el homenaje al músico de jazz Jimmy Smith en Root Down, o las influencias orientales localizables en cortes como Bodhisattva Vow (por aquel entonces MCA acababa de convertirse al budismo y los fondos recaudados por esta canción fueron cedidos al movimiento Free Tibet). Si a todo esto añadimos el genial trabajo de Spike Jonze como director del videoclip de Sabotage, que sería premiado como mejor video del año por la MTV, ¿alguien diría que es una exageración hablar de obra maestra?

Esta reseña debería aparecer en el nº 1 de la revista PANYMÚSICA que sale hoy mismo a las calles barcelonesas.

(Escuchando: Autechre - Clipper)

estimulación magnética transcraneana

La EMT o EMTC es una técnica empleada fundamentalmente en psiquiatría y neurofisiología y que viene utilizándose en los últimos veinte años. Sirviéndose de la Ley de Faraday y el principio de inductancia, el estimulador magnético interviene sobre zonas específicas del cerebro (sin producir dolor, sin efectos secundarios reseñables, sin medicamentos adicionales) a través de la superficie craneal y permite, por ejemplo, suprimir temporalmente algunas funciones cerebrales con el fin de investigar cómo afecta esto al individuo. También estimularlas. Está demostrado que varias sesiones de Estimulación Magnética Transcraneana (EMT repetitiva) pueden ayudar considerablemente a combatir la depresión. Como curiosidad, también se ha comprobado que "anestesiando" una parte del hemisferio izquierdo (encargado, entre otras cosas, del manejo de la información lógica), la creatividad del sujeto (alojada en el hemisferio derecho) aumenta manifiestamente.

(Escuchando: John Morris - The Elephant Man Main Theme)

no consigo recordar qué es un hada

- No consigo recordar qué es un hada.
Veintisiete niños terminaron de escribir “ada” y sólo otros dos lo escribieron correctamente. La profesora interrumpió el dictado y miró al chico. El resto de la clase también. Unos sin ojos, otros con la cabeza desproporcionadamente grande, algunos sin piernas. Él, se puso de pie y lloró con todas sus fuerzas:
- ¡No consigo recordar nada!
La profesora cayó de rodillas al suelo mientras el eco expandía el grito por todo el edificio. El único niño sano no lo estaba en absoluto.

(Escuchando: Calexico - Ocean Of Noise)

la serpiente me quedó más gorda de lo previsto

La serpiente me quedó más gorda de lo previsto. Era complicado ocultar una cosa así dentro del reptil sin que sobresaliera un poco. De todas maneras, la ligera imperfección sólo resultaba evidente en mis ojos de taxidermista curtido. No pretendía hacer un juego de palabras. No pretendía hacerme el gracioso. Aprendí a no hacérmelo más en el momento en que me dejaron claro qué pasaría si se descubriera lo que contenían aquellos monos. Aunque esta vez no eran monos. ¿Qué había ocurrido con ellos? Era demasiado grande para el cuerpo de esa serpiente. Pero no se notaba. Qué tontería. No se notaba nada.

(Escuchando: The Associates - Transport to Central)

mi chindogu es tu chindogu

1. Un chindogu no puede ser práctico para utilizarse en la vida real.
2. Tiene que haber sido construido para ser considerado como tal.
3. Tiene que tener un espíritu anárquico (que combata el dominio histórico de la utilidad).
4. Tiene que ser una herramienta cotidiana.
5. No puede ponerse a la venta.
6. El humor no puede ser el motivo principal de su creación.
7. No puede contener mensajes propagandísticos.
8. No debe apoyarse en elementos procaces o de mal gusto.
9. Nunca podrá patentarse.
10. No debe promover prejuicios ni distinciones de ningún tipo: mi chindogu es tu chindogu.

Bien. ¿Y qué rayos es un chindogu? Eso habría que preguntárselo al Sr. Kenji Kawakami, que en 1991 publicó el que hoy en día es un best seller, 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu, y con el que acuñó el término (¿lo habrá registrado?). En él aparecen una serie de inventos completamente unuseless (que cada cual se busque la vida), tales como el mechero solar, el bañador para hidrofóbicos (sensacional), o el paso de cebra portátil. La idea de los inventos absurdos no es nueva ni termina aquí, pero todo aquel que quiera fabricar un auténtico chindogu, tiene que respetar estos diez preceptos, lost in translation mediante. En la foto, el remedio para el vértigo.

Chindogus a gogó

(escuchando: Steppenwolf - Born to be wild)

walking man

Apareces en la foto
que un artista checo hizo hace siete años
sin que te dieras cuenta,
y que ahora mismo está expuesta en algún sitio.
Es pequeña pero
dentro de cincuenta años
ocupará toda una pared en Nueva York.
Y tú sigues esforzándote para que alguien te recuerde
algún día
por tu trabajo.

(escuchando: Harry Nilsson - Everybody's Talking)

las noticias de la carpeta con el símbolo de playboy

Como ya he hecho en alguna otra ocasión, recupero una noticia de las que tengo recopiladas en mi colección particular de noticias... bueno, noticias que colecciono. Que me llaman la atención. Pueden dar pie a una historia, o ser una auténtica historia en sí mismas. Prácticamente todo tiene cabida. Debería apuntar las fechas de cada una, aunque por otro lado, me gusta que permanezcan suspendidas en el tiempo. Creo todo empezó con ésta. Así apareció exactamente hace unos pocos años en el Diario de Navarra

Conduce 5 kilómetros con un peatón en el parabrisas

Un anciano de 94 años atropelló a un peatón en Florida, sureste de Estados Unidos, y lo llevó consigo contra el parabrisas del vehículo durante casi cinco kilómetros, hasta llegar a un peaje en donde fue detenido y dijo no haberse dado cuenta de lo que había pasado. "La pierna izquierda fue cercenada y quedó en la carretera", indica el informe policial, mientras el hombre "penetró

de cabeza en el parabrisas con su cuerpo (doblado) en el techo del auto.

Sé que debería hacerme con un escáner, pero espero que os fiéis de mi. Ya llegará el momento en que ponga noticias falsas a ver si alguien se da cuenta, ya.

(escuchando: Radiohead - I Might Be Wrong)

time crisis

Señoras y caballeros, ante ustedes el icono de la crisis mundial que se nos está echando encima. Se llama Tom Holler y es un déjà vu constante dentro del gremio de kiosqueros. Este simpático personaje aparece día sí, día no en la mayor parte de periódicos de todo el mundo, ilustrando la preocupante situación de le economía internacional. Pese a lo que muchos puedan pensar por sus poses, su estudiada interpretación y su proliferación por los medios impresos, no es un modelo, ni un actor ni nada parecido. Es un broker auténtico y lleva desde los 22 años (ahora tiene 30) operando en la Bolsa de Frankfurt para Canadá y Estados Unidos. Según la opinión de varios psicólogos (que estaremos en crisis, pero tenemos que mantenernos entretenidos), sus reacciones no parecen premeditadas y son simples respuestas producidas por el momento en el que ha sido tomada cada una de las fotos. Él mismo lo aclara:

"Yo estoy atento a mi pantalla y los fotógrafos simplemente se ponen delante de mí. Tengo delante a un par mientras hablo con vosotros. Son ellos los que disparan en el momento oportuno. El mercado está absolutamente loco, y yo reacciono a lo que veo."

Echa un vistazo al resto de la entrevista

(escuchando: Xu Xu Fang - Fascination Street)

algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito

Algún día se enterarían de quién era el que movía el espejito, pero los alumnos estaban tan nerviosos que ni siquiera se daban cuenta. Un distraído gesto con la mano y después aquel: “¿Está seguro de que el espejo retrovisor está en una posición correcta?”, que hacía descender varios grados la temperatura del interior del coche. Había algo perverso en ella ¿Qué podía hacer ante una examinadora así? Sabía cuánto disfrutaba suspendiendo a la gente a cualquier precio. Casi tanto como yo mirándole las piernas.

(escuchando: ILS - Over Turned)

vigila el horizonte

(Escuchando: Grita Goldstein - Vigila el Horizonte)

zapatos colgantes

Se trata de un tópico originario de EEUU y que seguramente todos hemos visto en alguna película o incluso en la vida real: un par de zapatos unidos por sus cordones y que cuelgan, por regla general, de un cable de alta tensión (también de las ramas de los árboles o de cualquier otro soporte que esté a unos cuantos metros del suelo). Parece que la tendencia se está extendiendo más que nunca, aunque lo cierto es que lleva practicándose desde hace bastante tiempo. Rodeado de mil leyendas urbanas, (que si se utilizaban para delimitar barrios en los que se vendía droga, como recuerdo a un pandillero muerto, como metáfora del fin de una etapa y comienzo de otra...) que han servido para rodear a esta curiosa actividad de un halo legendario. En cualquier caso, con su renacimiento como shoefiti (shoe + graffiti) y su elevación a la categoría de arte urbano, parece haberse perdido la simbología original. Si es que alguna vez la tuvo. A mi, particularmente, siempre me ha encantado la imagen de los zapatos suspendidos. Muchísimo antes de saber todo esto.

(Escuchando: Diamond Dogs - We May Not Have Tomorrow (But We Still Have Tonight)

selacofobia

"Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo a los tiburones. Esta fobia –que se cuenta dentro de la más general zoofobia (miedo a los animales)- constituye un problema para muchos nadadores, quienes se sienten totalmente incapaces de nadar en el mar, ni mucho menos practicar buceo o pesca submarina, incluso cuando se les asegure de que se han implementado procedimientos de seguridad como redes de protección. En casos extremos, incluso la foto de un tiburón puede llegarles a provocar un ataque de pánico. Existen también algunos casos registrados en video de personas tan aterrorizadas que se niegan a nadar en piscinas que están ubicadas a cientos de kilómetros del océano, o incluso darse un baño, por miedo al ataque de un tiburón.

La aparición de esta fobia afloró al poco tiempo del estreno de Tiburón, la exitosa película de Steven Spielberg. De hecho, muchas personas que sufren de selacofobia, e inclusive algunos psicólogos, atribuyen el miedo a los tiburones específicamente a dicha película. Pero el daño producido por la cinta no está limitado a haber producido pánico a miles: desde 1975, los científicos han reportado una gran matanza de tiburones en todo el mundo. Esto ha contribuido directamente a que la población de tiburones blancos descendiera, poniendo a la especie en peligro. Como otras fobias específicas, la selacofobia puede ser tratada con hipnoterapia, terapia conductual y/o medicación. Sin embargo, en ocasiones puede dificultarse encontrar el enfoque adecuado para cada individuo.

Dentro de los famosos, hay dos casos conocidos de selacofobia, a saber, Brad Pitt y Justin Timberlake."

Y esta es la razón de que Brad Pitt y yo no hayamos coincidido nunca en una piscina.

(Escuchando: U2 - Bass Trap)

no os lo podéis imaginar

Cuando,
sin dejar en ningún momento de pensar en vosotros mismos,
sonreís paternalmente y decís:
“¡Qué buena pareja hacéis!”,
y en realidad pensáis:
“Él es feo y ella está loca”,
no os podéis imaginar
cómo nos divertimos de camino a casa
decidiendo quién será el feo y quién el loco
al día siguiente.

(Escuchando: Nine Inch Nails - Gone, Still)

guionizando la vida

Suceso real ocurrido exactamente 24 horas después de que pasara esto en el mismo lugar:

1. INT. BAR - NOCHE

Dos colegas y yo nos disponemos a pedir algo, pero el bar está bastante lleno y parece que la camarera no nos hace demasiado caso.

YO

Pues no, parece que no está cerrado por defunción, no.

Mi amiga intenta llamar la atención de la camarera, pero al no recibir respuesta, pone cara de disgusto. Entonces la chica se acerca:

CAMARERA

(sonriendo)

Ahora os atiendo. No os agobiéis que luego la gente se ahoga y se me muere.

Mis colegas y yo nos miramos.

FUNDE A MUY NEGRO

(Escuchando: Moby - Dream About Me)

cruces de neón

(Escuchando: Barry White - Don't Make Me Wait Too Long)

aeropromociones

El presidente de Ryanair es un auténtico cachondo, no hay ninguna duda. Después de anunciar en una rueda de prensa en Düsseldorf que la compañía ofrecerá "camas gratis y felaciones", y ante el estupor de la pobre traductora que no supo traducir el término blowjob a la lengua de Goethe, Michael O'Leary lanza una nueva oferta:

"We are surprised that the translator did not find any German word for ‘Blowjobs’. Ryanair’s Linguistic Department will offer one free return flight to a destination of your choice, for travel from October to December (including taxes and charges) to the first Ryanair passenger translating ‘Blowjobs’ into German language”.

(Escuchando: Enigma - Sadeness)

el himno internacional

Al final del día nos sumergimos
bajo la superficie de los sueños:
caminamos sin definición,
cruzándonos entre nosotros.
Cuando llega la mañana,
nos preguntamos
dónde hemos visto esa cara antes,
y no recordamos nada.
Esta noche
no olvides lo que voy a enseñarte,
para que se lo enseñes a otros.

(Escuchando: Radiohead - The National Anthem)

se trata de escribir, ¿no?

Bien, pues manos a la obra otra vez. En pocos colores y tratando de mejorar. Ya veréis, ya...

(escuchando: Richard Cheese - Rape Me)